El Blog del Perro

No disponible II

2012-02-09T18:05:00.000-08:00

Posteaba ~~ayer~~ hace unos días (es un post guardado :P) sobre el blackout de Twitter y la necesidad de usar las redes sociales. Sigamos :P

3) ¿Es tan necesario twittear cada cosa que hacemos?

Por eso del blackout y más que nada por fines de este post, decidí no postear en todo el sábado. ¿Que si alguien notó mi ausencia? No. ¿Me mencionaron? Sí. ¿Hubo un asunto de vida o muerte que no pude atender por no responder las menciones? No. ¿Qué es la vida? Buena pregunta.

Y es que (no sé a ustedes) involuntariamente pensaba en cosas que twittear. Las escribí y las guardé en borradores para su deleite, damas y caballeros.

- Buenos días
- Hoy es #blackout así que no twittearé.
- Viendo Inception por enésima vez.
- *Inserte tweet cursi - meloso a @Carlos7rp*
- Estoy comiendo una torta de queso de puerco y pensé en @guillermo_ga
- RT del tweet de mi post en Bloggocio
- Tweet de forever alone
- Me pica un pie.
- *Inserte 10 tweets con el hashta #10FactsAboutMe*

Etc., etc. ¿Algo importante? No. Esto también aplica para los que publican mucho en Facebook, así que no se sientan excluidos. ¿En que momento escribir cada una de nuestras acciones o pensamientos se volvió una necesidad? Digo, no es que me sintiera desesperada por twittearlo, pero si me incomodaba un poco no poder hacerlo. Inténtenlo para que no me tachen de tocadiscos.

4) ¿Alguien nota nuestra ausencia en las redes sociales?

Yo creo que sólo si eres de las personas publican regularmente. Cuando dejé el blog poco después de que lo abrí, mi amiguita Iraís Mariana me preguntaba porque ya no posteaba. No twitté por un rato y @CookieMandyB preguntó donde andaba.

Por ejemplo, si Carlos no fuera mi novio, no me extrañaría no ver actividad en su Facebook porque ya entró al Internado (está exactamente igual que cuando lo conocí). En cambio, si viera que Rey Patán no escribe en dos o tres días, me preguntaría si no lo secuestraron. A mi me pasa igual que Carlos, seguro en Facebook nadie me extraña :P

5) ¿Que pasaría si no tuvieramos internet?

Hace dos años estuve dos meses sin internet. No twitteaba, no checaba el Facebook, no escribía posts porque aún no retomaba el blog. Al principio si lo resentí mucho pero después ocupé mi tiempo de ocio en leer y ver películas. Mi mamá siempre me decía "antes no teníamos internet" y si es cierto. Antes se escribían libros, se componían sinfonías. ¿Y nosotros que hacemos? Twittear y hacer posts como estos :P

No disponible

2012-02-02T11:26:00.000-08:00

El sábado pasado fue blackout en Twitter. Parece que no tuvo mucho éxito (y supongo que desde el principio, porque pocos fueron los blogs que lo mencionaron y mucho menos los twitteros que se unieron a la causa). Por estos últimos me enteré en Twitter, debido a sus tweets avisando que no estarían en todo el día y que "cualquier cosa", los encontrabas en Facebook o MSN. Vamos por partes:

1) ¿A quién le avisan exactamente?

Creo que cuando nos ausentamos de las redes sociales, tenemos una necesidad de explicar el porqué de nuestra ausencia.

Por ejemplo:

- Ahora si no he twitteado, es que estoy en exámenes finales.

- Nos vemos en unos días, me voy de vacaciones a Timbuktú.

- No tengo internet, nos leemos luego :(

No voy a negar que me pasa lo mismo: postear es una necesidad para mí. Si no lo hago (por razones de tiempo) me irrita pensar que estoy quedando mal. ¿Exactamente con quién? ¿Con los tres o cuatro que me leen? No lo sé. La realidad es que se ha vuelto una obligación (gustosa, claro). Lo mismo me pasa con el Facebook del blog pero no con mi Facebook, porque rara vez publico algo (fuera de ~~spam~~ promocionar los posts)

Esto también aplica para tweets como "voy a comer y regreso en una hora". ¿Quién nos está esperando? ¿Alguien se preocupará por nuestra ausencia de unas horas? Que si no lo habré twitteado yo.

2) ¿Habrá alguien que realmente necesite hablar con nosotros?

"Cualquier cosa al Facebook o al MSN". Dividamos a los followers en dos partes: los que conocemos y los que no (y las máquinas pero en nuestro análisis no cuentan). Los que conocemos quiero pensar que tienen nuestro correo o celular. Los que no conocemos ¿necesitarán algo de nosotros? mejor aún ¿necesitarán algo de nosotros que no pueda esperar un día?

Por ejemplo:

(Alguien que conozco) @AndiieChavz me menciona: "@ElPerroRojo nos vemos mañana para hacer cupcakes?" No respondo. Si le urge confirmar, me habla al celular. Listo.

(Alguien que no conozco) @Deidrissima me menciona: "@ElPerroRojo pásame la receta de las tartaletas que hizo tu hermana" No respondo. No creo que sea una petición de vida muerte (quizá si las quiere hacer para una fecha especial) pero fuera de eso, podrá esperar a que yo me enchufe y vea su tweet. (Xanath, ya sé que aún te debo la receta. Te la daré pronto :P)

Aún hay más así que luego le sigo. Cualquier cosa, al Facebook o al MSN, jojojo (y yo ni MSN tengo :P)

Muerte peluda (y querida) II

2012-02-01T13:39:00.000-08:00

Cuando abrí este blog, me comentaban "estudias Medicina, habla de muertos, eso siempre jala gente". Tres años después (con sus respectivas vacaciones de casi dos años, jojo) puedo decir que es cierto. Hice unos posts horrendos sobre el anfiteatro (ni los voy a enlazar porque están bien feos) (no los busquen) (no los he borrado porque tienen muchos comentarios) (muchos comentarios son más de cinco) (entiéndame, estaba empezando) (bueno, ya) que tienen más de cinco mil visitas directas cada uno, más de lo que cualquier otro post podría siquiera soñar en tener. Esto me indigna un poco: hay otros posts que creo que van a estar bien chidos y no se les paran ni las moscas, pff.

Esto iba porque, efectivamente, el post de Muerte peluda (y querida) tuvo más visitas de lo normal.

Me acuerdo mucho de una anécdota que nos contó mi maestra de historia de la secundaria: fue sobre la muerte de su abuelita. En su familia se acostumbra tomarse fotos con los recién fallecidos :S Dice que una vez muerta, le inyectaron una sustancia en la columna (incluso ahora, no se me ocurre que sería) para evitar el rigor mortis (ponerse tieso, pues) y poder acomodarla, maquillarla, ponerle su mejor ropa y fotografiarse con ella.

Muchas preguntas quise hacerle (y obviamente, no lo hice) entre las cuáles están ¿de dónde vino esa costumbre tan extraña? ¿como para qué querían fotos con una muerta? ¿no era extraño que saliera con los ojos cerrados en las fotos? ¿la familia sonreía para la foto o salían serios? ¿que pasaba si el muerto no estaba en condiciones para fotografiarse?

Me comentaba Isabel que a ella le gustaría tener un seguro de gastos fúnebres. Cuando falleció el papá de mi mejor amiga y la acompañé a la cremación, vi que ofrecían varios paquetes con pagos en cómodas mensualidades. Quizá es un poco tétrico pagarlo antes de muerto, pero así los pobres que se quedan no tienen que desembolsar el montón de lana de jalón.

Y la verdad es que morirse no es barato: según lo que recuerdo, la cremación estaba entre los 2,000 y 5,000 pesos dependiendo los servicios extras que podían brindarte. A mi no me gustaría que me cremaran: ¿luego qué? ¿mis cenizas van a estar en una repisa hasta que mis tataranietos no se acuerden de su abuelita que se creía perro? Aventarlas al mar menos ¿pa' que se la coman los pescados? Además el mar ni me gusta. ¿Alguien sabe que más se les puede hacer a las cenizas?

Preferiría que me enterraran, a la antigüita, pero no por eso es más barato: el ataúd, tu pedazo de tierra en el panteón, la carroza fúnebre. Aquí en mi pueblo se acostumbra a hacer rezos por 9 días (previamente anunciados en un carrito de publicidad) donde el montón de personas (conocidos y no conocidos) invaden la calle esperando su vaso de horchata, café o chocolate con su bolsita de pan y sus tamales.La familia tiene que rentar sillas, contratar a alguien pa' que reze por el perdón del alma hereje. Mejor que mi papá me haga mi caja (el vende madera) y que me lleve en la batea de su camionetota, sin rezos porque alimentar a gorrones, ni cuando estaba viva. Pedazo de panteón ya tenemos para toda la familia, así que de eso no me preocupo.

No sé muy bien como terminar este post así que mejor que quede inconcluso. Larga vida para todos.

Reciclaje

2012-01-27T13:21:00.000-08:00

Lo que es un tesoro para nosotros, puede ser basura para los demás y viceversa. Mi novio guarda todos los boletos de las películas que hemos visto en el cine y para otra persona, serían sólo papel. En cambio, las latas vacias de refresco las apachurro y se van directo al cesto, donde alguien más las buscara, juntará miles y se hará millonario. Bueno, lo último no, pero el punto está claro.

Estoy a favor del reciclaje: compro Coca Colas en envase retornable, en mi casa se juntan las botellas de PET para dárselas a un recolector, el filtro de café y los restos de verduras picadas se le echan a las plantas para que crezcan grandotototas y fuertotototas. La verdad es que las veo igual, pero cuando veo a mi cachorro Benito más hiperactivo y con el hocico negro, supongo que algo tuvo que ver.

Mi amiga Andiie se toma en serio la separación de la basura. Incluso yo, que soy una obsesiva del orden, no pude descifrar como dividía los cerillos, envolturas de mantequilla, restos de pasta, cajas de leche y capacillos arrugados (hicimos cupcakes).

¿Sirve separar la basura? Pues claro, no sean vacas. Yo sé que los de la basura mezclan sin piedad en el camión lo que cuidadosamente separamos. Pero ya en el basurero, los recolectores encuentran más fácil sus tesoros. En la facultad se invirtió una cantidad impresionante de lana en "remodelaciones" que terminaron siendo montones de botes de basura gigantes a tres metros de distancia cada uno, con su separación en basura orgánica y no orgánica.

Me enojaba ver que no respetaban la división y echaban, por ejemplo, la servilleta del pambazo en la separación de la orgánica. Un día, cierta amiga vándala me mostró algo: algunos botes de basura no tenía separación. ¡Plop!

Estoy a favor del reciclaje, repito, siempre y cuando de verdad se ahorre llevándolo a cabo, no que luego sale más caro el caldo que las albóndigas. Una vez intenté hacer papel reciclado y no sólo tardó días en estar lo suficientemente seco para ser útil, sino que había que comprar mugreros para hacerlo. Mejor comprop periódico por kilo, gracias.

¿Realmente serán ecológicos los productos que dicen serlo? El jabón de ropa que es biodegradable, las libretas con hojas de papel de tortilla, las botellas de plástico. Apachurrándolas ocupan menos espacio, es cierto, ¿pero luego qué? ¿eso las deshace más rápido o que hongo?

Cuando oigo de las toneladas de basura que se crean diariamente, pienso que este es un mundo apestoso. Yo por eso mejor uso trapitos en vez de servilletas de papel, tengo la letra miniatura para no gastar libretas y bebo agua de la taza en vez de comprar botellas. En mi casa se lavan los desechables (siempre y cuando no estén mordidos, como los vasos, por ejemplo) pero cuando están muy mugrosos mejor directo y sin escalas a la basura. Luego gastas más agua. Que lata :S

Está padre la cosa a la que le metes tus pedacitos de jabón y te hacen uno nuevo y multicolor. Ay, este jabón es de exfoliación diaria, este de humectación profunda, y este antipulgas. Junto sus restos y tengo tres acciones en una ;D También había una para hacer jabón líquido, pero las perlitas que había que mezclar con los restos de jabones eran más caras una botella de shampoo, así que no gracias, prefiero el Fab.

¿Y a que viene todo esto? A que vi en No lo puedo creer un reciclador de gises.

Aspira el gis, le echas un poquito de agua (no baba) y tienes un gis nuevo. Eso es ingenio caray. Lo único malo es que los gises ya van de salida y sólo se usan en las primarias pero ¡que importa!

Piensen un poco: ¿qué creamos sin cesar que debería reciclarse de una manera realmente útil y no sólo disminuír unos cientos de años su degradación? Papel de baño. Botellas de plástico. Envolturas de sabritas. Ustedes dirán.

Muerte peluda (y querida)

2012-01-26T16:04:00.000-08:00

Estaba viendo ese video y me puso a pensar en el post de Memo en Idos de la mente. ¿Realmente alguno de ustedes tiene todo "listo" por si llegaran a estirar la pata?

Checando las estadísticas y comprobando que la mayoría (si no es que todos) de los lectores son/somos estudihambres, tampoco es como que haya muchas pertenencias que dejar fuera de gadgets y objetos de valor personal. Esto cambia para los que tienen bebés, que ya son caso aparte. (Y no lo digo porque los bebés sean objetos que se regalen, lo digo porque hay que dejarlos al cuidado de alguien, malpensados)

Las veces que he hablado con Carlos al respecto, mas que nada especificamos qué debe hacer la familia en una situación crítica. Uno ya puede decidir todo respecto a su cuerpo, como debe ser. A mi sí me gustaría que me aplicaran resucitación pero no me gustaría vivir dependiendo de una máquina (Dios y todos los santos me libre). También quiero donar todos mis órganos: tengo un hígado y riñones 100% libre de alcohol, pulmones sin humo y córneas decentes (soy un poco miope), entre otras cosas. Pura refacción bara y en buen estado ;D

No tengo cuentas con millones, terrenos esperando ser heredados o casas a mi nombre (pobre pobre). Básicamente, le daría mi computadora e impresora a mi hermano, mi celular a mi hermana, mis libros y botiquín a mi novio y mi ropa no creo que nadie la quiera porque está rara, jajaja.

No creo tener nada más que donar. Lo que si es que me gustaría que mi hermano cerrara mis redes sociales, a excepción de este blog (para que mis sabias palabras queden para la posteridad :P): una chica de mi pueblo falleció y conocidos y desconocidos buscaban entrar a su muro por el puro morbo de ver quien era y que le escribían. Todos le ponían mensajes bonitos, claro, pero ni los voy ya poder leer cuando haya estirado la pata, así que no le hagan al cuento.

Una amiga muy querida por mi tuvo una crisis cuando cayó en cuenta que la muerte era algo inevitable. ¿De qué sirve esforzarse en ser mejor cada día, en buscar que mis palabras queden para la posteridad si el universo en tal cruel que no presta un sólo cachito de eternidad para aquél que se va? - me decía. Yo creo que estudiar Medicina hace que vea la muerte como algo natural y no como algo que me tenga aterrada. Es algo que va a pasar y ya.

Pero bueno, ya na'más estoy divagando. ¿Qué dejarían ustedes en sus testamentos?

Update: Dice mi mamá que mi ropa debería repartirse entre familiares y amigos para que las usen en el funeral (con eso de que sólo tengo ropa negra) jajajaja.

Limpieza

2012-01-25T15:16:00.000-08:00

Como ya he comentado antes, soy una obsesiva de la limpieza. Barro mi cuarto cada dos días para levantar los pelos de perro (míos) y el polvo que entra por la ventana porque vivo frente a una calle muy transitada. Lavo platos, sacudo mis libros, tengo mi ropa acomodada por colores, tiendo la cama antes de irme a la escuela aunque se me haga tarde. Mi obsesión llega a tal grado que no puedo estudiar si mi cuarto se está cayendo de mugroso, porque me dan ansias. Lo bueno es que no dejo que eso ocurra, claro.

A algunas personas realmente les gusta vivir en el mugrero. Y mugrero del bueno, caray. Una cosa es que seas desordenado (como la mayoría de las personas, pues) y que quizá tu cajón de los calcetines está patas pa' arriba, pero sabes que ahí vas a encontrar sólo calcetines (y limpios) y otra cosa es que seas sucio. Dejar que los trastes se llenen de bichos, meter tu ropa apestosa en el clóset, no sacar la basura. Jesús de Veracruz.

La verdad es que a mi si me gusta limpiar. Cada que digo eso, alguien me dice "¡Ven a mi casa!", jajaja. Pero es en serio. Como que me relaja o no sé. Estoy bien tocadiscos :P

A veces me pongo a pensar en el tiempo que gasto diariamente en mantener limpio. Todos los días, por ejemplo, pierdo aproximadamente 3 minutos tendiendo mi cama y acomodando mis múltiples perros de peluche. A la semana son 21 minutos. Al año son 1056, o sea, 17.6 horas. Casi un día entero desperdiciado acomodando sábanas. Por eso cuando hace calor mejor me duermo encima de todo (y en la orillita, para no desacomodar los peluches) y al día siguiente sólo aliso donde me acosté y ya, jojo :P

Según Muy Interesante y revistas similares (como el Semanario del Violador) pasar la aspiradora por media hora te hace gastar 90 calorías. Yo ni aspiradora tengo. Es mejor trapear, porque se gastan 110 calorías. Y lavando el baño (aunque no nos guste) 130 calorías por el mismo tiempo. Pero el récord se lo lleva lavar platos: ¡160 calorías por media hora! Ya sé porque no engordo :B

Así que ya saben: sean desordenados pero no puercos. Es más limpio el que mantiene ordenado, que el que limpia a diario. Fabuloso hace feliz a tu nariz. Si quieren una buena inversión, compren el Fabuloso marca Soriana con olor a bebé, sale buenísimo. Una mancha de tinta en la ropa se quita si la remojas inmediatamente en leche caliente. Y el mejor consejo de todos: no compren Windex. Limpien los cristales o espejos con periódico húmedo. Quedan perfectos :)

Bebés

2012-01-23T09:36:00.000-08:00

Siendo sincera, no me gustan los bebés. No tengo hermanos ni primos menores que yo, y cuando en la familia comenzaron a aparecer sobrinitos hasta debajo de las piedras, yo ya era "demasiado grande" para agarrarles el gusto. Pareciera que el instinto maternal no viene en mi código genético :/

La verdad, es que me incomoda hablar con un niño-bebé. No sé que tanto me entienda y tampoco se me ocurre mucho que decirle. Soy un monstruo :(

Cuando hice prácticas en el Hospital Civil, una enfermera no mas grande que yo (en ese entonces tenía 17) me dijo que a ella ya le picaba... la panza por tener a su propio bebé. Estábamos en pediatria y nos llegaban los bebés recién salidos del horno para darles un baño y hacerlos taco. Ella los cargaba como si fueran propios y a mi se me hacían resbaladizos como el relleno de un ostión. "No me importa que no me quede con su papá - me decía mientras empanizaba en talco a un bebé - con que me embarace me conformo". O...k.

También se me hace curioso ver a las niñas tomándole fotos a bebés (algunos que no son ni de su familia) y poniéndolas en su perfil de FB. Bueno, en el Facebook de mi blog está la foto de un perro que no es mío así que va para lo mismo ¿no? :P

Esto de los bebés va al tema porque que pasó Día de reyes y vi que los Baby Alive son lo de hoy. Ya sé que hay una etapa en que las niñas quieren ser como sus mamás, pero esos juguetes se pasan de reales. ¿Dónde quedó la imaginación y las muñecas de trapo? ¿Ya vieron la muñeca que le das de comer y excreta verde? ¿Qué eso no es patológico, por Dios?

Y bueno, todo esto salió al tema porque Chris Clarke, decidiendo ~~des~~aprovechar su tiempo y su dinero, creo un bebé animatrónico. No cabe duda que es mucho más educado que un bebé real (no vomitadas, mocos, llantos taladra cerebros y pañales apestos) con todo y sus realistas movimientos.

La verdad es que ¿no les parece salido directo de una película de terror? No se me antoja ni tocarlo. Vamos, ni para sacarlo a pasear y a presumir. ¿A quién se le haría "lindo", a un tostador de pan?

Así que ya saben chavos, enmíquenselo bien porque eso de estar limpiando vomitadas de papilla de zanahoria y saliéndose del cine porque el bebé está berreando a todo pulmón no está cool :P

Después de unas semanas obligadas de vacaciones, volvemos a la promagración habitual. No se olvide de vernos en el canal There There cada martes, en el canal Bloggocio los lunes, miércoles, viernes y sábado y los domingos en los tacos de la esquina :P

Carta a los reyes magos

2012-01-04T10:21:00.000-08:00

En mi casa nunca llegó Santo Clos (perro maldecido) en Navidad, así que tenía que esperarme a los Reyes Magos para que me trajeran los juegos de mesa que tanto me gustan. Al menos eran tres regalos en vez de uno, así que no me quejaré ;D

Este año les haré mi carta (virtual), sin decirles que me porté bien y me comí mis verduras, porque de igual modo no me van a traer nada :P La verdad es que quiero pedir algo muy especial.

Yo lo que quiero es la paz mundial. ...Ok, no :P

- La mayoría pide computadoras, iPads y iPhones. Yo lo que en realidad quiero es un escritorio, porque escribir en la cama me está reacomodando la columna y ya no entro con tantos perros de peluche. Además, las rejas de tomate que tengo como escritorio acarrean cucarachas y me raspan las piernas.

- También quiero un reproductor de música, pero que no sea un iPod, porque no me gustan. Que tenga suficiente espacio para meter todas mis rolas de Calibre50 y que sea pequeño para que me entre en el pantalón.

- Quiero también los libros que voy a usar el próximo semestre (entrando de verano, pues). Aún no sé cuáles son pero seguro salen en una buena lana (como el año pasado) así que les digo con tiempo para que vayan ahorrando, tacaños miserables.

- Una cámara bien chida para tomarle muchas fotos a mi perro Daggett. Pero que sea de las que aguantan golpes y tienen 72 megapixeles, para que capte hasta la más pequeña de sus pulgas.

- Quiero calcetines que no me den alergia, pero que tengan diseños bonitos. Si son de dedos, mejor.

- También quiero un clima, pero que sea portátil. En verano te lo agradeceré eternamente.

- Si andan menos generosos, me gustaría el Pictionary man. Ya sé que ya tengo el Pictionary, pero ¡este trae un monito! :D

- Por último, quiero una caja de Play-doh, especialmente el paquete de pastelería o el de perritos, porque cuando era cachorro no llegaban a San Andrés y nunca tuve uno. ¿Cómo puedo decir que tuve infancia si nunca comí plastilina Play-doh? :(

Seguramente me traen puros chayotes, pero soñar no cuesta nada :P

Si tienen 12 minutos de ocio, aquí está la recopilación de los mejores Fails del 2011 :D

También es la temporada de propósitos y yo sólo tengo uno: no dejar que este blog muera el siguiente semestre. Tan tan :D

Pd. Como si no tuviera que hacer, ahora estaré posteando de cuando en cuando en Bloggocio. Gracias a El Sexy por invitarme :D

Update: Puse otro video porque parece que el original se puso tonto. Si lo quieren ver, está aquí

El último post del año: Lo mejor y lo peor

2011-12-30T16:38:00.000-08:00

Y ¡se nos acaba el año! Gracias a todos los lectores nuevos y los que tienen el valor de seguir en este, su Blog del Perro :3 Así que ¡vámonos recio con lo mejor y peor del 2011!

La mejor película del año

Difícil decisión porque este año hubo películas que me gustaron muchísimo. En mi opinión, El origen del planeta de los Simios es la mejor. X-men Primera Generación se defiende, especialmente por James McAvoy <3. Harry Potter y las reliquias de la muerte - Parte 2 fue la más esperada, pero como buena fan, no me terminaron de gustar las partes inventandas que no vienen en el libro.

La canción del año

Conste que no son mis gustos sino lo que más he oído, ¿eh? Yo creo que la que más oí fue Rolling in the Deep de Adele (con su respectivo cover de los Vázquez Sounds), seguida muy de cerca por Different de Ximena Sariñana. Todas las de Pitbull, especialmente Give me everything tonight. En estos tiempos quien no tiene un dueto con Pitbull, no está de moda.

El evento más triste del año

Los 52 muertos del Casino Royale me hicieron llorar como nena. Los 35 muertos de Boca del Río botados frente a Plaza Américas a plena luz del día hicieron que no quisiera salir de mi casa en las noches, especialmente porque la tiendita abajo de mi casa se llama Zeta :(

El mejor video del año
Definitivamente The Gag Quartet se lleva las palmas. Hermoso :')

El peor video del año
Sin duda, Friday. Y lo peor es que su nombre fue el más buscado en Google. Pena mil

La peor serie de TV
Toodas las Televisa y TV Azteca, especialmente La Voz México. Me son detestables.

La muerte del año :(

Se fue Elizabeth Taylor con todo y sus hermosos ojos. También Osama bin Laden, aunque creo que por él los gringos sintieron menos que tristeza. Adiós Amy Winehouse, las drogas te extrañarán. Pero sin duda, la muerte que movió al mundo fue la de Steve Jobs. Que bueno que no estuvo para leer al infinito la horrenda frase de las tres manzanas.

La vergüenza del año

Sin duda fue Peña Nieto y sus múltiples metidas de pata: no saber de que murió su esposa, confundir autores cuando le preguntaron los 3 libros que habían marcado su vida, no saber el salario mínimo en México ni el precio de la tortilla, hablar un inglés horrendo y para colmo de males, su hija se burla de la prole.

El trolleo del año

Las mil y un imágenes que salieron extra-oficialmente de la publicidad de Ghandi contra Ninel y Peña Nieto, claro. Las que tenían buena ortografía, porque había unas que daban pena.

El escándalo del año
Las fotos de Scarlett Johansson desnuda que nos hicieron babear a millones y nos demostraron que Dios existe, dejan muy atrás incluso al supuesto hijo de Justin Bieber ;D

El evento deportivo del año
Los XVI juegos pa-pa-panamericanos en Guadalajara que dejaron a México con unas nada despreciables 42 medallas de oro, siendo Cynthia Valdéz la multimedallista más reconocida e iniciando una nueva etapa en comerciales para el dolor muscular como Alliviax, Ultra Bengué, Tío Nacho o sabrá Dios como se llaman :P

El post del blog del Perro con más visitas:

:D! Sin duda fue Chicas de la vida galante ¡bola de puercos! :P

Así que ¡nos vemos el próximo año con más posts peludos! :3 ¡Feliz año nuevo!

La cocina de Che-perro presenta: ¡Cupcakes!

2011-12-29T12:17:00.000-08:00

Este post va dedicado a Xanath, que le debo la receta de las tartaletas de queso y frutas y a Christi, que se le antojaron :3

Platicaba con mi amiga Luz que no hay hombre que se resista a un cupcake. Los pasteles, pays y galletas son lindos, pero un cupcakes es algo tan "personal" y con su decorado dulce y llamativo, que no hay quien no se derrita con uno.

Así que hice lo mejor que se me ocurrió: busqué entre los recetarios de mi hermana hasta que encontré entre sus libros de la Uni "Bases de panadería 1". Bingo.

Receta para cupcakes de plátano con nuez:

Ingredientes:

1) 420 g de harina

2) 200 ml de leche

3) 350 g de azúcar

4) 3 plátanos

5) 2 1/2 barras de mantequilla

6) 1 cucharada de Royal (15 g, apróx)

7) 2 cucharadas de vainilla

8) 3 huevos

9) Capacillos (los papelitos donde van los cupcakes :3)

10) Nueces: yo encontré esas moronitas adentro de mi alacena (no eran más de 100g), así que no les puedo decir cantidad, pero ahí calcúlenle.

10) Mugreros para decorar: chispas de chocolate, M&M o confeti; son figuritas de dulce que se compran en las dulcerías (dah :P) grandes o en las tiendas de materias primas.

Nota 1: Ya se que hay dos 10, caray.

Nota 2: Además, necesitan una taza medidora (obviamente), batidora, un colador, moldes para hornear cupcakes, una espátula y un bowl decente. Y una pizca de sal.

Nota 3: Es mejor que los ingredientes estén a temperatura ambiente. La mantequilla fría no se bate bien.

Nota 4: Horno precalentado a 180º. Si tu horno no tiene temperatura (como el mío) vas a tener que calcularle el tiempo. Cuando casi están listos, toda la cocina huele a pan de plátano.

Nota 5: Se supone que rinde para 16 cupcakes, a mi me salieron 24.

Ahora sí, vámonos recio :D

1) El orden general para este tipo de recetas es: grasas (mantequilla, margarina, aceite), líquidos (leche, agua, vainilla) y al final los polvos (harina, royal, polvo de "tenme aquí" y de "amarre eterno" etc), Así que empezamos batiendo la mantequilla hasta que quede amarillo pálido, cremosa, deliciosa, suave.

2) Se le agrega poco a poco el azúcar mientras se bate, hasta que quede bien incorporada. En este punto, se antoja untarla en un pan :3

3) Se agregan los huevos uno por uno y también se bate. Después va la leche y la vainilla.

4) Se cierne la harina y se va agregando poco a poco. Esto es importante porque a veces se hacen "bolitas" que no se integran bien y aparecen cuando muerdes el cupcake. Algo importante en este paso: no sobrebatir. Dale una pasada con la velocidad mas baja de la batidora o incluso sin encenderla, sólo que se integre bien.

5) Se agrega el Royal y la sal. Checa que todo quede bien incorporado. No sobrebatir o la masa se pone fea.

6) Por otra parte (sin albur) se macha el plátano (sin albur de nuevo) hasta que no quede grumoso.

7) Se le agrega a nuestra pasta junto con lo que tengan de nueces. El resultado es más o menos así:

Uniforme, dulce, deliciosa. ¿Cómo saber si quedó buena? Prúebenla. Pero no se emocionen ;D

Yo soy Lingüini: Pelirroja, torpe y no sé cocinar :P

8) Coloca la masa en los capacillos que previamente pusiste en tu charola para muffins. Lo ideal es llenarlos un poquito antes del tope, porque se deben esponjar.

9) Dales la bendición y mételos al horno :D Con 25-30 minutos basta, pero los míos estuvieron 40 porque la flama es muy bajita. Para saber si están listos, abre un poco la puerta del horno y métele un palillo, sin miedo. Debe salir limpio.

¡Tarán! Bonitos, esponjosos, calientitos. Nos comimos uno de prueba :P

Antes de decorar, hay que esperar que los cupcakes se enfríen o la cubierta se pone aguaducha. Lo ideal es que se queden en el horno un rato y luego los saques a que se "oreen" como dicen en mi pueblo. Nada de prisas.

Para el decorado hay muchísimas opciones: el frosting (la cubierta cremosa, pues) la pueden hacer de queso crema (batir una barra de queso crema, dos cucharadas de vainilla y azucar glass hasta que quede dulce) o de vainilla (batir una barra de mantequilla, media taza de manteca vegetal -se consigue en el súper-, dos cucharadas de vainilla y empezar con una taza de azúcar glass hasta el punto que se quiera). Le pueden poner colorante, pero que sea líquido. La segunda queda más rica.

El frosting se le pone con una espátula, una duya si son muy pros o una cuchara si son muy pobretones como yo (haciendo unos cupcakes de chocolate, se me rompió la espátula por acercarla a la batidora :/). Pónganle figuritas a su antojo y listo :D

Cupcakes con frosting de queso crema :3

Cupcakes con frosting de vainilla :3

Estos no los hice yo pero ¿apoco no están padres? :P

Feliz año nuevo les desea el blog del Perro :3

Gracias a Charles por ayudarme a hacerlos :*

Si alguien hace la receta que me cuente como le fue. Si quieren, luego hacemos cupcakes de otra cosa :3

Navidad, comidas horrendas y así.

2011-12-23T12:49:00.000-08:00

Ya mañana es Navidad ¡ah! si hay algo que me gusta de esta época es estar con mi familia y tener tres comidas calientes al día, jojo.

En mi casa, el 24 de diciembre, se hace más de una comida al día. Y no me refiero a las tres comidas diarias, sino que como mi mamá y mi hermana no deciden que quieren, así que hacen de todo :P Este año van a cocinar un costillar, pierna y pollo relleno con su respectiva crema, pasta y esas cosas que nada más ocupan espacio en el estómago, valioso para la carne. A Charles y a mi nos toca hacer los cupcakes :3

Y es que como me gusta comer, caray. Puedo comer mantequilla a cucharadas, tomo jugo de carne como si fuera agua, siempre ¡siempre! tengo espacio para comer papas fritas y me gusta masticar los huesos de la carne (perro al fin). Ya con una idea de cuanto me gusta la comida (soy como Anton Ego, pero de pueblo) puedo decir que hay comidas que deberían estar prohibidad por lo guacalosas que son :S ejemplos:

-Gorda en bolsa

No recuerdo si se llama así o yo la bauticé como tal (creo que también les dicen "gorditas de horno"). Las conocí en San Luis Potosí. Andan los ñores en sus biclas vendiendo unas gordas como de maíz tiesas y talludas como querer masticar una bolsa costalitos. Creo que están rellenas de carne. Las meten en una bolsa de plástico, las llenan hasta el tope de salsa (excelentemente guardada en una cubeta de pintura) y les hacen un nudo: el resultado es que la salsa las afloja y las hace de fácil digestión. Le muerdes una punta a la bolsa y te la comes como si fuera un boli. La verdad es que se ven tan labasientas como cuando dejas abandonado un plato de cereal con leche. Iuc :P

-Conchitas

Estas también las vi en San Luis (¿qué les pasa? :P) Escojan su bolsa de sabritas favorita (yo las vi con ruffles) córtenla horizontalmente con unas tijeras. Una vez abierto, se les invita a echarle a su gusto lechuga, crema, queso rallado, granos de elote y salsa valentina. Asco mil :P

-Chicharrones preparados

Estos los he visto aquí en Veracruz. Son los típicos chicharrones de harina (de esos enormes en forma de rectángulo) a los que le echan crema, queso, lechuga y salsa. Hasta ahí va bien, el problema es cuando le ponen ¡cueritos de cerdo! ¡iuc!

-Esquites

Esquites hay en todos lados, pero los de Puebla son otro nivel. Ya saben que es elote desgranado, crema, queso, salsita de la que no pica si no eres tan rudo. El problema es que ahí les agregan ¡una pata de pollo! ¡Jesús de Veracruz y todos los santos!

-Torta de tamal

A los chilangos les gustan, a mi se me hace una comida tan seca como comer un mazapán. Telera, mayonesa, tamal de masa. Para la dieta, claro. Si se acompaña con un atole de masa es la combinación perfecta :P

Ya que hablo de comidas horrendas, cabe mencionar que no soporto el limón dulce. Y con eso me refiero a agua, pay, helado, caramelos. Iuc. Tampoco me gusta la cebolla, tomate o apio crudos, el pastel de tres leches, las guanábanas y los chiles rellenos. Fuera de eso, como hasta piedras :P

Cupcakes de arbolito :3

PD 1: Como pueden ver, no voy a postear mucho estos días porque son vacaciones y trato de tener una vida social.

PD 2: Participé en Textuorema con un escrito, denle like, lectores malagradecidos.

PD 3: ¿Quién los quiere? :3

PD 4: Feliz Navidad a todos :D

PD 5: ¿Ya le dieron like a el Facebook del Perro? :D

Cine peludo (sin ratas)

2011-12-13T16:58:00.000-08:00

Ya que estaba hablando en el post anterior del cine (y como no tengo una mejor idea) voy a hacer ~~un refrito~~ otro post al respecto :P

Cosas chidas y chafas del cine :D

Chido: Que aún queden 200 boletos para la película que quieres ver.

Chafa: Que sólo esté en español, pff (esto no cuenta para las de animación, claro)

Chido: Sólo hay una persona delante de ti para comprar boletos.

Chafa: Es una señora con hartos niños con moco verde :/

Chido: Estás al principio de la fila para entrar a la sala.

Chafa: Alguien está contando la película detrás de ti ¡agh!

Chido: Te compras un combo cuates con palomitas, nachos y refresco

Chafa: La realidad es que nadie se acaba las palomitas :(

Chido: Le pones mantequilla extra a las palomitas *feel like a puerco*

Chafa: Toda se chorrea por debajo >:(

Chido: Llegaste temprano y agarraste buen lugar :3

Chafa: Te tienes que chutar "la radio en el cine" y los horrendos comerciales de "apaga tu celular y por favor apaga tu tos" :P

Chido: Hay pocas personas en la sala :D

Chafa: Se la pasan a los gritos, tomándose fotos y aventando palomitas >:/

Chido: La película está bien chida.

Chafa: Suena un celular a media función, un bebé llora como desquiciado o alguien trae tos de perro :/

Chido: Fuiste en miércoles de estudihambre.

Chafa: Entraste a ver Alvin y las Ardillas 3, pff.

Chido: Metiste comida de contrabando, jojojo.

Chafa: Es un cubo de pollo o una torta de huevo, jajaja.

Chido: Te quedas al final de los créditos a ver si hay escena extra.

Chafa: Todos se paran y no te dejan ver, además de que entran los de Cinépolis a recoger la basura ¡buu!

Chido: Te cuelas a otra sala en una película empezada ;D

Chafa: Resulta ser ¡guerra de novias! (que si no me paso :P)

Cine con ratas

2011-12-12T17:05:00.000-08:00

Cuando estoy en Veracruz (puerto) no voy tantas veces al cine. Entre que soy pobre como cacatúa y entre que no tengo mucho tiempo, termino viendo el maratón Mi pobre angelito en el 5 con su dotación de media hora de comerciales. Pero cuando vengo a San Andrés (mi pueblo)... Bueno, la verdad tampoco voy mucho al cine, pero me gusta porque la entrada cuesta 30 varos jojojo.

Cuando yo era cachorro, el cine en San Andrés estaba bien feo. Sólo había dos salas (bueno... sigue habiendo sólo dos) y las películas llegaban hasta un mes después de su estreno. La gente prefería comprar películas piratas que esperarse o si eran muy popof, se iban al cine del puerto.

Aún me acuerdo las veces que fui con mis hermanos: el piso siempre estaba pegajoso, había ratas y ¡murciélagos! En broma decíamos que el boleto debería incluir un garrote, jajaja. Tan malo era que cerraron y pasaron casi 10 años para que abrieran uno nuevo.

Los asientos te pulverizan el coxis y reacomodan la columna. Todas las películas vienen en español. Pero al menos son recientes. El otro día fui con mi hermana, mi mejor amiga y mi novio a ver Amanecer (no comentarios). Mi hermana y mi amiga traían bolsas gigantes de esas en que las mujeres podrían guardar un microondas. El vato de la entrada nos paró en corto.

- Necesito revisarles la bolsa

- ¿Por qué? - le pregunté, recelosa.

- Porque la gente mete muchas cosas a las salas de cine, es mi deber, cua cua cua...

- No inventes, ni en Cinépolis te revisan. Además, a una mujer no se le revisa la bolsa - uy si

- Yo trabajé en Cinépolis y si la revisamos (sí, como no) y además traer Amanecer costó 100,000 pesos (¿y a mi qué?) Cinépolisis tiene 294245345 sucursales, hasta en Africa... (¡les juro que dijo eso!)

- ¿Y eso qué?

- ...Y es que en las salas de cine encontramos muchas cosas que no se compraron en la ~~pobre~~ cafetería, encontramos hasta pollo frito, cua, cua...

- ¿Tienes botellas de agua? - le preguntó mi amiga

- Yá pasénle, caray - nos dijo después de voltear a la cafetería y ver que no había.

La verdad es que sus bolsas venían llenas de sabritas y coca colas ¡ja!

PD. Por si alguien no lo había leído, una vez estaba saliendo de Cinépolis y al lado de un asiento estaba... ¡un cubo de pollo familiar!

No dormir

2011-12-09T16:26:00.000-08:00

Como ya he comentado antes, estudio Medicina, así que frecuentemente me desvelo. A veces son sólo unas horas, a veces amanece y sigo estudiando. Ah, la triste vida del estudihambre: desvelado, hambriento y pobre.

Este semestre me tocó que los exámenes se me juntaban y ni el día ni la noche me alcanzaban. Por Jesucristo súper estrella, había momentos en que quería agarrarme los párpados con pinzas para ropa porque no'más no aguantaba :( Me desvelo menseando y no hay problema y cuando empiezo a estudiar son las 11:00pm y ya tengo sueño. Platiqué con varios cuates al respecto:

-Mi Charles no hace nada, o eso creo. Se hecha agua en la cara y tiene la televisión encendida. Mmm... Ahora que lo pienso él ni estudia (con todo y su 2do lugar de generación en Medicina). Descartado.

- Mi amigo C (para no delatarlo, claro) dice que cuando no tiene perico, toma agua simple (¿?). Según él, el simple hecho de tomarla lo mantiene despierto. Yo de por si no tomo mucha agua (mal hecho) y en la noche menos me va a dar sed. Descartado :P

- Mi cuate Memo (que es alérgico al azúcar) también toma agua o si quiere ponerse rudo, un Sidral Mundet. Aparte de que el Sidral sabe horrendo, a mi, que consumo azúcar en cantidades industriales, me haría los mandados. Descartado.

- Un ex-compañero de clase se toma un paracetamol, una aspirina y una Coca-Cola :S No gracias, no quiero que mi corazón colapse. Descartado.

- Me dijeron de alguien de la facultad que se toma un Monster naranja, una Coca-Cola y una taza de café :S Gracias pero no gracias, me voy a sentir como la ardilla de Vecinos Invasores. Descartado.

Yo no puedo tomar café caliente (por más cargado que esté) porque me da sueño (antes tomaba un café y a dormir). Tampoco me puedo dar un baño porque el agua me relaja. Me puedo quedar dormida hasta sentada. Mmmm...

En una ocasión se quedaron a "dormir" dos cuates porque al día siguiente teníamos examen de Fisiología. Todo iba bien hasta eso de las 3am. No sé ustedes pero yo me pongo torpe: me pego con las paredes, me quedo viendo al infinito y por si fuera poco, no importa el clima, muero de frío.

Decididos a no rendirnos, fuimos a la cocina y tomamos mi taza de perro. La llenamos a la mitad de leche y le echamos unas tres o cuatro cucharadas de café.

Taza de perro

-Ah, pero les advierto que yo tomo dulce... - les dije, vaciando sin más el bote del azúcar directo a la taza

-Entonces hay que ponerle más café para que sea en partes iguales - me dijo uno de ellos

Cual borrachos en banqueta, tomamos y nos pasamos mi taza de huellitas. No dormimos.

En la mañana antes de salir al examen, fue Carlos a vernos.

-¿Qué tomaron? - me dijo horrorizado, sosteniendo la taza en sus manos - ¿Le echaron cajeta? ¡El fondo es tóxico!

-Dios mío - pensém esperando que el chicloso fondo se moviera solo- ojalá no me dé un paro cardiaco a mitad del examen.

El arte de las letras (peludísimas) III

2011-12-08T15:45:00.000-08:00

Soy el perro y tengo un problema de ortografía :(

Cuando era un cachorro peludo y comía croquetas con leche, tenía problemas con la b y d. No con la b y v, escribia d para todo.

Te rechina la disagra
Tu aduelita en dicicleta

Además, como tenía miedo de escribir palabras sin h, las ponía hasta donde no debia.

Plastilina husada (y con pelos)

Después mi ortografía fue mejorando y tenía miedo a no acentuar correctamente.

Se fué de la casa, perra maldecida.
Me dejaron sólo #foreveralone
Aprobé el exámen, putos todos.

Finalmente, quedaban las dudas con el uso de sc o las agregaba donde no iban:

¿Abseso? ¿Abceso? ¿Absceso? (Desesperación total)

¿Asenso? ¿Ascenso? ¿ACENSO? :(

¡CONCLUSCIÓN! Incluso si me descuido, aún lo escribo :/

En la secundaria tuve (:P) la crisis de "tener" porque al escribir "él tuvo miedo" mi horrendo corrector de Word me marcaba que lo correcto era "tubo". Y si estaba en lo cierto, a medias, pero eso yo no lo supe hasta después. No sé si debería agradecerle a leer tanto mi mejora de ortografía. Al menos yo, no creo que ayude como tal, porque leo "sin leer": veo las palabras pero estoy más interesada en lo que se dice que en como se escribe. No sé si me explico :P

O tal vez si sea por eso, porque de un tiempo para acá no he leido nada que no sea Medicina. Los libros, aunque son mucho más grandes que cualquiera que haya leído, son escasos en vocabulario no médico fuera de los nexos entre términos.Quizá es mi idea, pero siento que mi ortografía va para abajo :(

- ¿Exposición o expocisión?

- ¿Cansancio o cansansio?

Es obvio que me disgusta ver palabras escritas con k, z y h donde no corresponden (no voy a intentar imitarlo) además de suplir vocales por números. "Es que me tardo más escribiendo con puntos y acentos" - me dijo alguien en su defensa. Lo invito a usté, estimado lector, a que intente escribir como metrofloggero. Creo que uno se tarda el doble :S

Estas vacaciones leeré libros de verdad, novelas que me lleven a historias donde se relacionen personas y no se explore las patologías de una en general. Así, espero eliminar mis titubeos y escribir como Dios manda. Que irónico sería que, además de los errores ortográficos obvios, hubiera otros en el texto :P

Canciones emo

2011-12-06T16:18:00.000-08:00

Estaba leyendo el blog de Isabel sobre canciones emo y me dije a mi mismo "mi mismo: si hay algo que abundan ¡son las canciones para cortarse las venas!". Así que chequen mi playlist ¡y a chillar se ha dicho!

The Misery - Sonata Artica

Mas que la música, la letra hace que se me estrujen las tripas, digo, el corazón. Creo que por eso no la oigo muy seguido. Nivel de lloriqueo: :/

Mad World - Gary Jules

La canción del suicida en potencia. Si no sientes aunque sea un ligero vacío en la panza al oírla, tienes atole en las venas (independientemente de que lo primero en lo que pensemos sea Gears Of War) Nivel de lloriqueo: :(

Frozen - Crimson Tears

No confundir con Frozen Fire, que es otra canción de Crimson Tears. Premio para el que encuentre la letra, yo sé lo que dice por mi oído perruno (uy si). Pero aún así, no hace falta. El video es tan emo que le hace justicia. Nivel de lloriqueo: :'(

Tallulah - Sonata Artica

Y regresa Sonata Artica con una de mis canciones favoritas. Hay muchos videos no oficiales pero creo que ninguno le llega a lo triste de la letra. Para llorar como Magdalena. Nivel de lloriqueo: :''(

Sadness And Sorrow - Toshiro Masuda

Esta canción la oí en el anime Naruto (donde es repetida hasta el cansancio) pero la versión en piano (que sólo encontré hecha por un fan, pero se oye bastante bien) se lleva las palmas. No encuentro forma de describir como, sin necesidad de letras, la música puede transmitir tanta tristeza. Hasta el nombre lo dice todo. No apto para sensibles, como yo. Nivel de lloriqueo: :''''( y más.

Y dejando las lágrimas y los kleenex a un lado, cuéntenme: a ustedes ¿qué canciones lo hacen chillar como puerco?

Pd. ¿Ya vio la página de Facebook de El Blog del Perro? ¿Qué está esperando para darle "Like"? :D

Perro con cuerpo de humano comiendo

2011-12-04T18:20:00.000-08:00

No pude resistir postear este video :D Me encantan los videos de perros :3

Visto en Aeromental

3 sustos de (mala) muerte

2011-12-04T17:41:00.000-08:00

1) En una ocasión, estaba en mi cuarto cuando noté que había una lagartija, pequeñita y horrenda, en el borde de la puerta. Le pedí a Carlos que por favor la matara. "Está bien, pero salte". Me fui al balcón y me le quedé viendo desde la ventana. Alzó la escoba para darle pero la lagartija corrió y se coló por una rendija de mi clóset.

Horrenda lagartija

Me puse como loca. Le dije que no iba a entrar al cuarto hasta que la lagartija no estuviera fuera del clóset (¡como si fuera su culpa!), que iba a dormir en la sala, que no iba a meter las manos hasta que me asegurara que la lagartija ya no estaba ahí, bla, bla... Lo hice sacar TODO del clóset hasta que la inocente (y aterrada) lagartijita logró huír por el hueco de la pared donde pasa el cable de televisión. Pena mil para mi, win para ella.

2) Hace varios años, estaba en mi cuarto y oía que Daggett no dejaba de ladrar en el primer piso. Bajé y vi que rascaba en la puerta del cuarto de servicio. "Pobre de ti si sólo es un grillo" - le dije, abriendo la puerta al tiempo que encendía la luz. Adentro, en el suelo, estaba...

¡Iguana gigante!

Grité como nena. Salí corriendo mientras seguía gritando. Resulta que rescataron a la torpe lagartija de no sé donde y se la dieron a mi papá para que al día siguiente la llevara con un amigo suyo que trabaja en una reserva. ¿Por qué nadie me avisó? :'(

3) El día de mi cumpleaños, mis amigas Mota y Claudia pintaron cabezas de unicel para usarlas como decoración halloweenesca en la azotea de la casa. Después de eso, pasaron a ocupar un lugar en el mueble de la sala.

Cabezas. Las que están trepanadas, tenían tuppers con salsa para tacos

Ya me acostumbré a que estén en la sala así que cuando llego en la noche, no me preocupo. Sin embargo, hace unos días llegué, encendí la luz de mi cuarto y encontré esto:

¿Le ven la forma de los brazos y las piernas?

No pude gritar. Me quedé pasmada en la puerta. Lo que está debajo del cobertor son todos mis perros y huesos de peluche. La nota dice "Gracias por las lenguas de gato, te amo. Mota". Lenguas de gato son chocolates (que le regalé ese mismo día). Ah, pero que bonita forma de ser agradecida ¬_¬

Cuñados

2011-12-03T17:14:00.000-08:00

Los que tenemos una relación, solemos tener cuñados. Ay nanita, lo único que una mujer teme tanto como a su suegra, es a su cuñada :P Puede ser tu mejor aliada (o aliado) o tu peor enemigo.

Así tenemos a (sonido de tambor):

¡La/él encajosita/o!

Suele ser el hermanito pequeño. El primer día se te sienta en las piernas y te pide que lo ayudes con su tarea, pero después te pide que le lleves una paleta o te exige que le compres cosas. O clásico que estás "echando novio" (frase de abuelitas) en la sala y llega el mocoso para que juegues a los soldaditos con él o grita cosas como "¡mamaaaa! ¡esa niña está besando a mi hermanitooo!" La mejor forma de calmarlo es comprarlo vilmente con dulces, ni modo, el silencio cuesta. Pobres de las que no nos gustan los niños como a mi, porque es como tortura china.

¡La celosa!
Dios nos salve de la hermana celosa. Esta suele tener una edad muy cercana a la de su hermanito (más chica o más grande, no importa) pero te echará bronca por estarle quitando a algo de su "propiedad". Quizá no te trate tan mal, pero de entrada tienes las puertas cerradas para ella y claro, nadie es lo suficientmente guapa, amable, linda e inteligente para su muchachote. Pobres de las que son como yo, que nos cuesta trabajo hacer amigas, porque estamos fritas :(

¡La amiga!
¡Que suerte! Típico que la amiga te presenta al hermano y se hacen novios. Pobre de ti si la amiga sabe que eres una lacra, porque su hermanito estará primero. Pero la mayoría de ellas te ayudan: te lo cuidan para que no ande de wilote, te cuenta de sus gustos y siempre vas a tener una aliada con él. El único pero es que terminen feamente o que te guste alguien más, porque puedes terminar sin novio y sin amiga ¡forever alone!

¡El galán!
Esto le pasó a la hermana de una amiga que empezó a andar con un vato (y no estaba enamorada de él, a decir verdad) pero luego él la llevó a su casa, conoció a su hermano y cayó como mosca. A cada rato quería que la invitara con su familia para verlo, le hacía plática y bueno, ella flotando de un ala y el vato solo la veía como su cuñada amistosa. Al final hizo lo más prudente que se le ocurrió: tronó con el novio y huyó de esa familia. ¿Cómo hubiera quedado con los papás si hubiera andado con el hermano después? o peor aún ¿que el novio se enterara? De telenovela de la noche, iuc.

¡La arpía!
¡Jesús de Veracruz! Pocas cosas son tan malas como una cuñada arpia. Son de esas que le hablan mal a la suegra de ti, al novio le dicen que eres una loca y si hay hermanos, los junta para tratarte mal, hacerte caras, colgarte el teléfono. Ahora sí queda la frase: no eres tú, es ella, como hay mujeres amargadas, caray. Como diría Charles "es que viven en su eterno síndrome premenstrual", jojo.

¡La concuña!

Lo único peor que tratar de aguantar (cuando es pesada, claro) a la hermana de tu novio, es tener que aguantar a alguien que ni es de su familia, como la novia del hermano. Pobre de mi amiga Ferny que tiene que aguantar que la otra lambisconee a la mamá y la haga quedar como la desinteresada, la que no lleva regalos o la que no se la pasa todo el día metida en la casa de los novios... Que horrenda situación, porque si las dos son mujeres, como que se vuelve competencia de quien es más detallista, amable, linda, etc, etc.

¡La buena onda!
Especimen no identificado. Si alguien tiene conocimiento de su existencia, deje la información aquí.

:P

Mentiras comunes de los hombres

2011-12-01T15:45:00.000-08:00

Aaaay, estos hombres de hoy en día que dicen cosas sólo para ligar a las mujeres, para engatuzarnos y que caigamos redonditas a sus patas. Ilusos.

- Te queda muy bien esa blusa/falda/vestido

Lo que significa: No sé nada de moda y si te digo que te ves como tigre despeluchado, te enojas.

La realidad: Deberíamos vestirnos como piñatas para ver si el vato nos dice lo mismo (lambiscón) pero tenemos nuestro orgullo ¿no? ;)

-Pásame tu Facebook y te agrego

Lo que significa: Voy a espiarte a ver si así de buenona te ves todos los días, además de si tienes amigos que anden de perros detrás de ti, para saber si tengo competencia.

La realidad: Que si te agrega, tu también lo vas a espiar ¡ja!

-Nunca me había sentido así con alguien más

Lo que significa: Brindame tus dones, mamasota

La realidad: Se lo ha dicho a todas con las que ha estado, pfff. Sobre todo si te lo dice a la semana que se hicieron novios.

-¿Pornografía? ¡Eso es para morros!

Lo que significa: Quiero que creas que soy alguien maduro y centrado, ay ajá.

La realidad: Ya ocultó o borró su colección de porno de la dura por si un día revisas su lap.

-Que bien me cae tu familia

-Lo que significa: ¿Cómo saliste tú de esta familia de engendros del mal?

-La realidad: Que ni diga, porque su papá es un gruñón, su hermanita una encimosa y su hermano mayor te tira el can ¡plop!

-Anoche estaba con mis amigos, pregúntales si quieres

Lo que significa: Ya les expliqué a todos lo que deben decir si les preguntas, win para mi.

La realidad: Los hombres son muy babas, ellos solistos se echan de cabeza. Por ejemplo, le preguntas "¿cómo te fue?" y en vez de sólo responder "muy bien", te da todos los detalles de hasta lo que comió, para que le creas más la historia. O vuélvele a preguntar unos días después, a esas alturas ya se le olvidó todo lo que inventó :P

-Eres la única en la que pienso

Lo que significa: Eres la única en la que pienso, formalmente. Que esté a dieta no quiere decir que no pueda ver el menú.

La realidad: Dice una amiga "no me importa si Chuchito ve a otras porque está conmigo". Yo por eso mejor vigilo a Carlos para que nada más me vea a mi ¡ja!

-Yo no soy celoso.

-Lo que significa: Pero pobre de ti si sales sola con un hombre, tienes prohibido hablarle a tu ex, usar minifaldas y maquillaje si yo no estoy y debes darme tus passwords de tus redes sociales ¡glup!

La realidad: A nadie le gustan los celosos ¡huye! ¡corre por tu vida!

-No importa la distancia, yo te esperaré

Lo que significa: Pero mientras tanto, le daré vuelo a la hilacha ¡yiuju!

La realidad: Esto es mentira a medias, dependerá de la clase de alimañana con la que estés saliendo ¡ja!

-Has cambiado, ya no eres la misma

Lo que significa: Ya me anda por contarte, así voy preparando terreno y hago que te sientas chinche y creas que es tu culpa. Maldito

La realidad: Ya cuando empiezan a decirte eso, no hay mucho que hacer. Si uno no quiere, ni aunque lo obliguen.

Así que ya hombres: piensen mejor sus mentiras, que las mujeres se las cachamos bien fácil.

Y mujeres: estén bien vivas y... cuéntenselo a quien mas confianza la tengan :P

El arte de las letras (peludas) II

2011-11-30T17:01:00.000-08:00

Ya había hablado sobre leer libros en este post ¿qué tal sobre escribir?

Después de mi cuento hecho con dibujos, escribí una canción para mi hermano y otra sobre un perro echo de cartón. Acabando mi corta carrera como compositor musical, a mis 8 años, decidí escribir un libro. Pero uno matón, que se vendería como pan caliente y me daría el dinero para irme a estudiar Medicina al Tecnológico de Monterrey ¿? :P

Como es fácil deducir, ni escribí un libro ni me fui a estudiar al Tecnológico de Monterrey (porque no quise, pero esa es otra historia) ni me hice millonaria. Mi manucrito se quedó como a las 40 hojas y después se perdió en el infinito.

Por ese entonces era muy muy amiga de Andrea, ahora autora del libro Vaudiz. Nos pasábamos nuestros escritos para "críticas constructivas", nos dábamos consejos y hasta escribimos algunas cosas juntas. Fue cuando supe que los cuentos cortos eran lo de hoy.

Hice montones de cuentos, algunos buenos y otros muy malos porque tenía una obsesión por describir todo: mi hermano decía que mis cuentos eran mas bien historiales policiacos. A veces más que un cuento, eran introducciones gigantescas que hablaban sobre todo, menos sobre la historia. Desafortunadamente (¿o afortunadamente?) mi lap murió y se perdió todo :'(

Ya había comentado que gracias a Idos de la Mente, empecé a escribir en el blog y ahora mis historias cortas se publican en Textuorema. Tan bonito que es escribir, caray.

A mi me gustan mucho los blogs que cuentan anécdotas. Cosas chistosas, chidas, o mala onda, algo que me haga sentir que platico con alguien (ay, es que soy tan forever alone ;D) mas que blogs que son compilados de descripciones de wikipedia o peor aún, de otros blogs. Por eso, queridos (y escasos) lectores, pásenme su blog para que tenga con que entretenerme :3

Fotos dignas para Hazme el chingado favor

2011-11-29T12:04:00.000-08:00

Siempre que veo fotos en páginas como Hazme el chingado favor me digo a mi mismo: "mi mismo, ¿por qué yo nunca veo en la calle nada de eso?" Una vez vi un letrero que decía "Se venden perritos frenshs" (¿? :P) pero no era lo que yo quería :P

Pero hace una semana la buena suerte me sonrió y ¡tarán!

La calidad no es muy buena porque la tomé en un carro en movimiento (clik para agrandar) pero se lee:

PARACETAMOL 500g $4.70

No es sólo que cueste $4.70 (seguramente es lo que les cuesta la cajita de cartón). No es que la farmacia sea de dudosa procedencia. Son las pastillas con medio kilogramo de paracetamol cada una. Para migrañas difíciles e hígados que aguanten el límite de lo tóxico, que son 10g en adultos :P

Esta foto es del Milano en San Andrés, pero parece que la iluminación está fallando y se le fundieron los focos, jojojo. Ya me imagino:

- Mamá, ven por mi, estoy en el Ano.

-Que bonitas cosas hay en el Ano.

-Hubo un choque enfrente del Ano.

-¡Pero que caro está todo en el Ano!

-Lo que venden en el Ano está bien feo.

Jojojojo :P

Esta foto es del consultorio de un dentista a media cuadra de mi casa. ¿¡Certificado por American Heart Association?! Claro, porque barriga llena corazón contento.. Y para llenar la panza, se usan los dientes... ¿O que no va a así? :P

Lugares de mala muerte

2011-11-24T17:32:00.000-08:00

Dice la ley que no se permiten los establecimientos en los que se pueda comprar e ingerir alcohol a menos de... bueno, cerca de las escuelas ¿no?

Vivo en un departamento a unas cuantas cuadras de la facultad de Medicina. Todas las mañanas, paso por tienditas de abarrotes, de climas, fondas, un taller mecánico, una distribuidora de productos de limpieza, un local vacío y mugriento que parece vende boletos de melate (¿?) y...

Bar "Tom Pley"

De lejos parece una casita ¿no?

Este es un bar que está una cuadra de la facultad. Su horario es un misterio para mí: a veces tienen narcocorridos a todo volumen los martes a las 6:00pm y hay sábados que está cerrado. Es pequeño como un huevito, por las ventana se ve a todos los borrachotes bebiendo cerveza barata como si no hubiera mañana. Un día que inviten, caray. Hasta ganas me dan de cantar con ellos ¡te estoy engañando con otra! :P

Bar "el Pénjamo"

¡Si supieran lo bien que huele el caldo de camarón!

Oh, el Pénjamo, Este barsucho de mala muerte que está a una cuadra de mi casa es famoso entre los estudiantes de Medicina. Cuando entré a la universidad creo que no tenía ni baños pero hace un mes lo remodelaron y ya tiene hasta rockola. Imposible no caer ante su ambiente y atrayente olor a caldo de camarón. Antes de acabar la Uni, iré a tomarme unas frías (que le hago al cuento, si yo ni tomo :P)

Coffe And Bar "la Julieta"

Un café cargado y una chica sin cesárea, por favor.

Mujeres, alcohol y café, la mejor combinación. Del bar no sé mucho (de hecho, tampoco sé cual es la entrada) pero el sitio de interés está al lado: en el día parece una pensión; la puerta está abierta (costumbre jarocha tener abierta la puerta de la casa) y hay chicas viendo novelas, pintándose las uñas. Ah, pero en la noche sale un vato mamalón y se sienta en la entrada mientras sus chicas sacan sus mejores ombligueras y minifalditas ¡gulp! Me dijeron que si el negocio anda flojo, se meten a la Julieta a jalar vatos para su cazuela. Tengo un amigo que tiene que pasar por ahí para ir a su casa y las chavas le gritan "¡Doctor, necesito un doctor!"

Así que ya saben, los mejores lugares de la zona están en esta, su guía turística ;D

No he posteado, cosas de niñas y así

2011-11-23T14:26:00.000-08:00

Después de 15 días exactos y para desgracia de todos ¡regreso a postear de nuevo! Buenas noticias: el 20 de Noviembre mi perro Daggett cumplió ¡12 años! y el 21 mi cachorro Benito ¡1 añote! Este es el mes de los perros cumpleañeros :3

Benito de 4 meses y Daggett huyéndole, sobre la cama.

Aún sigo en exámenes finales así que no va a haber post decentes (o menos malos, pues) hasta la próxima semana, así que me volé estos videos de otro blog :3

¡Mujeres! ¿Ya no saben que ponerse? ¿Necesitan un vestido nuevo? ¿Son pobres como ratas de campo? Una camisa de hombre y nudos bonitos ¡es todo lo que necesitan! Sólo no lo vayan a intentar con camisa talla small porque si están timbonas como yo, no les va a cubrir ni el código de barras :P

Este va para mis amigas 100% fashionistas: Luz y Ferny, que por cierto, hace y vende unos cupcakes deliciosos (no los he probado, pero se ven bonitos :3) ¿ya se sabían todas estas formas de usar un trapo? Yo creo que los trapos en el pescuezo a mi no me quedan, a menos que sean los paliacates que me ponen en la veterinaria después del baño :3 (además, con el clima de Veracruz no se usan)

Y pues ya, es todo por hoy, que mañana tengo examen de Fisiopatología, pero tengo muchas ~~malas~~ ideas para la próxima semana ;)

Videos vistos en Likecool :)

¿Quién dijo que lo viejo es feo?

2011-11-08T17:20:00.000-08:00

Hace varios días estaba viendo la tele con Charles, cambiando de canal en canal porque sólo había maratón de iCarly y Sesión ordinaria de la cámara de diputados, cuando terminamos viendo los Simpsons.

-Están muy chafas ya - le dije

-Si, es cierto, los viejos son los mejores

¿Cuántas veces no hemos pronunciado o pensado esa frase?

-(Leyendo Bunsen) Esta tira está buena, pero las primeras estaban mejor.

-(Leyendo Idos de la Mente) Jajaja, que buen post, pero los primeros son mis favoritos.

-(En el desayuno) ¿Ya probaste el cereal Krave? Cuando salió a la venta sabía mejor.

-(Oyendo música) ¿Ya oíste la nueva rola de Shakira? Me gustaba más cuando empezó.

Yo creo que nos acostumbramos a las cosas y tenemos un cierto rechazo hacia lo nuevo: ¿para qué esforzarme con que me guste el nuevo capítulo de los Simpsons, cuando puedo reír una y otra vez con los viejos? Incluso me pasa con los discos nuevos: aunque ya los tenga (descargados, porque soy pobre) sigo un buen rato oyendo las rolas viejas (por enésima vez) porque son las que ya me sé y me gustan.

¿Soy a la única que le pasa? Aunque claro, no aplica para todo. Ya me imagino:

-(En celulares) Quiero el Nokia de la viborita, era mejor que el iPhone

-(En ropa) Ay no, ¿para qué quiero ropa nueva, si puedo seguir usando la que tiene hoyos? (independientemente de la moda vintage, que es comprarse ropa nueva, pero vieja, pff :P)

-(En carros) Yo quiero un bochito, un Mini Cooper qué (pero los autos clásicos también rulean ¿no?)

A mi si me gustan las cosas viejitas. Las caricaturas de Discovery Kids, el mundo de Beackman, la música de Les Luthiers (que son músicos desde antes de que yo naciera), los hielocos, los tazos de Pokemón, el álbum de estampas de Dragon Ball, los triciclos Apache, las muñecas que se veían como muñecas y no como mujeres de la vida galante. Aaah, mi infancia :')

Yo por eso aplico lo de lo viejo es mejor, así no pasa nada si mi ropa tiene hoyos o si aún traigo el nokia de la viborita ;D ¿Ah, qué no funcionaba así?

El arte de las letras

2011-11-07T18:29:00.000-08:00

Cuando yo era un cachorro peludo y pulguiento, pasé el kinder de escuela en escuela porque a mi papá lo mandaban a lugares no tocados por Dios y donde el diablo camina con escolta (como Jaltipan, que si ahora es un pueblo en medio de la nada, hace 16 años estaba peor). Regresamos a San Andrés (así se llama mi pueblo) y mis jefesaurios me inscribieron a una escuela popof donde el requisito era saber leer y escribir. Praca.

A su buen enteder, mama-can me enseñó a leer y a escribir. Oh la, lá, el mundo de las letras.

Mi primer cuento lo hice cuando tenía 5 años. Eran unas hojas de cuaderno engrapadas al revés (tipo manga japonés) que contaban la historia de un perrito con puros dibujos. Fue la primera vez que escribí algo (y la última que decidí ilustrarlo, claro). Lo busqué en mi casa pero no lo encontré, espero mi mamá lo tenga guardado porque quizá algún día valga millones X)

Cuando aprendí a leer algo más que los anuncios que veía en la calle, los libros se volvieron mi obsesión. Recuerdo especialmente uno llamado "Cuentos Gitanos" donde leí una de mis historias favoritas.Trata de una princesa que cae en sueño profundo del que ni el rey ni los doctores logran despertarla, hasta que gracias a una anciana gitana descubren que ella necesita carne y sangre humana para seguir viviendo, por lo que el rey cada noche deja a un soldado de guardia en la capilla donde está la princesa y amanece muerto la mañana siguiente. Creepy, por eso crecí tan dañada :P

Nunca leí los libros que se supone que todos leen. Sacrilegio para mi, no he leído el Principito, el Retrato de Dorian Grey, Romeo y Julieta, 100 años de soledad, Ensayo sobre la ceguera, Don Quijote, El conde de Montecristo, El diario de Ana Frank, ¿Quién se ha llevado mi queso?, El niño de las pijamas de rayas. Los últimos dos no los leería ni aunque me pagaran, claro.

En cambio, yo leí los libros que encontraba en mi casa: Anatol y Desireé, La habitación de arriba, Vida de ricos, El diario de Suzanne, Las lágrimas del diablo y compilados de cuentos que no he encontrado ni en internet. Incluso leí (y releí hasta el cansancio) Donde no hay doctor, un libro de medicina diseñado para el campesino.

Por eso cuando me preguntan ¿cuál es tu libro favorito? no sé qué decir. No considero que haya leído tanto para formar un juicio, no he leído a Stephen King, Juan Rulfo, Carlos Fuentes, Edgar Allan Poe. Abucheos a mí. Si de algo me salva, soy fan de Agatha Cristie y he leido Como agua para chocolate más de 10 veces. No es broma :P

Mejor decir "no sé" a decir que mi libro favorito es El código da Vinci, Sangre de Campeón o Verónika decide morir. Y el primero si lo leí, caray. También leí Twilight. Abucheos a mi ¡buuuu!

Mi historial bibliográfico es un desastre ¿qué han leído y les ha gustado? ¿qué leyeron y fue un desastre? Se aceptan recomendaciones :)

Reglas para ir a un concierto de música clásica/sinfónica

2011-11-03T18:30:00.000-07:00

Hace dos semanas fui a ver a la Orquesta Juvenil Daniel Ayala y el quinteto Britania en un concierto tributo a The Beatles & Queen. Muy bonito a exepción del público que estaba como cavernícolas. Hice un artículo para el Varo al respecto, pero como no lo han publicado (porque está feo, seguramente), lo voy a postear aquí, con perdón de ellos :P

ANTES DE:

-Sea puntual. Nada peor que los impuntuales que llegan cuando todo está oscuro, cuchicheando y pisando gente.

-No jeans rotos, no tenis mugrosos, chanclas de pata de gallo, shorts o playeras de futbol. Va a un concierto, no a ver un partido.

-Vaya al baño. Esto es especial para las mujeres, que cada media hora quieren ir a alzar la pata, apretujándose entre las butacas y a veces sólo para retocar su maquillaje. De noche todos los gatos son pardos, por Dios.

DURANTE:

-Cuando acabe una canción, límitese a aplaudir. No silbe, grite o haga ¡uh, uh, uh!, ni que fueran las luchas.

-Aunque lo repiten al infinito, hay personas que no apagan su celular o lo ponen en vibrador. Nada peor que a media canción se oiga un “tú me dejaste caer ¡pero ella me levantó!”

-Si va a llevar niños de menos de 12 años, media pastillita de Valium una media hora antes del concierto, para evitar que de pronto se oigan los gritos de “¡mamá, pipiiiii!”

-No traiga comida de contrabando, no vino al cine (¿quién no llevaba bolsas de papas escondidas en la bolsa o bajo la chamarra? Anécdota rápida: una vez estaba saliendo de la sala de cine, cuando vi junto a un asiento, una cubeta familiar de KFC llena de huesos. ¿Cómo caramba la metieron?)

-Si su familiar está en el escenario, no se deshaga en saludos esperando que le respondan, no es un festival de la primaria. Lo mismo aplica para las cartulinas con frases alentadoras tipo “¡eres el mejor, Chuchito!”, ni que fuera el concierto de los Jonas Brothers.

-Evite platicar como guacamaya. Si no le interesa, sálgase.

-No pregunte en voz alta el nombre de la canción, para algo le dieron el programa.

-No aplauda como foca o se pare sobre el asiento a media canción, ni que estuviera en el Corona Music Fest.

-Por mucho que le guste la canción, evite cantarla todo desafinado y con voz desgarra gargantas. No es concierto de rock.

-Modérese con las fotos. Estamos de acuerdo que con un par es suficiente, nada peor que la adolescente que se la pasa tomando fotos de 100 pixeles con su Alcatel sin saldo y deslumbrando a todos con su flash.

-Lo mismo aplica para el audio. Muy pocos son los celulares que logran grabar sin el “pom-pom-pom”, le aseguro que se oirá mejor en el mp3.

TIPS, TIPS, TIPS

-No abra el Blackberry MSN o se la pase twitteando “¡están pasando tal rola!”. Disfrute el concierto.

-No se siente en las escaleras, es incómodo para el de atrás e incómodo para usted.

-No se duerma y si lo hace, no ronque.

-No aviente objetos al escenario.

-No fume.

-No escriba en la sección de perfil de Facebook de “mi cita favorita” algo como “en la playa con mi novio”. No tiene nada que ver pero igual es feo ¿no? :P

This is Halloween!

2011-10-31T18:29:00.000-07:00

¡Pero como me gusta el Halloween, caray! Es mi festividad favorita. En parte porque mi cumpleaños es en un par de semanas, en parte porque me gusta mucho la decoración tanto de la tradición gringa, como del día de muertos: el clima esta rico, el negro es mi color favorito, puedo tomar chocolate en cantidades industriales y me encantan los disfraces ¿qué más puedo pedir?

¿Qué opinan de las películas de terror? Hay unas buenas y otras muuuuy maletas. De cachorro por alguna razón vi Esso y desde entonces, los payasos me dan miedo. No miedo irracional, pero no me gusta verlos. También está buena Poltergeist (viejita, pero me gustó mucho). Las actuales son muy sangrientas y chafonas, pero La ~~profesía~~ profecía del no nacido se me hizo buena (tema trillado, pero entretenida). No he visto ni una de Halloween (hoy voy a ver la primera, la pasan a las 10:00pm en Edge) ni las de el Exorcista, ni Carrie ni las de Pesadilla en Calle del Inferno y Viernes 13... Pero si vi Freddy VS Jason. Bu para mí (¡buuu!)

¿Y qué tal los disfraces? El año pasado me disfracé de irlandés (la foto con sombrero verde fue mi avatar de Twitter por meses) y de muñeca zombie en una fiesta, y este año me voy a disfrazar de mago (con conejo incluido, que ya contaré sobre él después). Aquí van unas fotos para rellenar y parezca un post largo en compensación de los dias que no he posteado:

Planta carnívora ¡win!

Pikachu en época de engorda ¡fail!

El chico perdido de la caja de leche ¡win!

Sailor moon con barba incluída ¡mega fail!

Bebé pavo ¡win!

Pelenga con bolas peludas incluídas ¡fail! ¡iugh!

Escote: original y copa triple D ¡cool! ¡win!

¡MEGA WIN! Turtorial de como hacerlo aquí

Y los mejores ¡disfraces de perros!

¡Hermosos! ¡Wof!

¡El mejor de todos, padrísimo!

¿Se disfrazarán? ¿De qué? Cuéntenme :) Lo de los disfraces da pa' mucho, luego le seguimos :P ¿Y saben cuál es el carro que da más miedo? El malibúuuu.... ¡Buu para mi, buuu! ;D

Top 5 presenta: ¡federicos!

2011-10-25T18:14:00.000-07:00

Dice mi mamá que ser feo no es pecado, pecado robar y que te cachen. Hay personas que parecen moldeadas por Miguel Ángel (como mi Charles <3) y otras que somos menos agraciadas, jaja.

Este top cinco muestra que no necesitas ser guapísimo para ser un actor famoso, vaya, algunos ni siquiera necesitan talento, jojo.

Shia Labeouf

Habrá mujeres que mueran por él, pero a mi se me hace bastante federico. Sólo lo salva su papel secundario en Constantine, porque de Transformers lo único que vale la pena es la animación y no su horrenda actuación de humor malo y forzado. (Inserte abucheos aquí)

Adrien Brody

Él es la muestra de que el interior es lo que cuenta, caray. Es feo como mi pie izquierdo, pero hizo llorar a todos (al menos a mi) cuando se le cayó su lata de pepinillos frente al militar alemán en el Pianista. Su sufrimiento mientras tocaba el piano sin tocarlo realmente cuando estaba escondido en un cuartito, conmueve hasta a el alma más insensible. Se le reconoce el mérito.

Mickey Rourke

Otra muestra de que no tienes que ser guapo para ser famoso. Así como hay papeles estelares para el actor que parece retocado en photoshop, alguien tiene que hacer el papel del malo (y en caso de él, feo). ¿A quién no le gustó su actuación en Iron Man II?

Nicolas Cage

Pobre hombre (que es feo como corcholata aplastada) y todavía se afea más con ese cabello decolorado y reseco como estropajo viejo (aparte de que ya ni pelo tiene). Este sujeto con ojos de perrito triste (que no se me hace conmovedor, sino mas bien detestable) no sólo es feo como patear a un gatito, también se me hace bastante mal actor. Sólo de recordar Ghost Rider, guacareo.

Jack Black

¿Quién dice que tienes que ser agradable a la vista o tener talento para ser famoso? Este vato se me hace detestable. Es feo como pegarle a Dios en cuaresma y sus películas son horrendas como una chela caliente. ¿Qué hace un hombre así ganando más dinero del que yo tendré en toda mi vida? :(

Los plus: Otro que se me hace bastante feo es Adam Sandler, pero creo que es mas porque sus películas son de las que terminan pasando los domingos en la noche en el canal 5. Y si hablo de gustos personales, no me gusta ni Johnny Deep ni Orlando Bloom (abucheos para el perro) ¡no me odien por mis gustos raros! :(

Cosas de la vida diaria que me caen mal

2011-10-24T18:27:00.000-07:00

Hay cosas sencillas que me caen mal, otras que me molestan y otras que me hacen morder de enojo. Agh. Aquí van algunas:

-Ver la foto de una chava en Facebook con comentarios como "mami", "buenota", "estás bien chula" y que ella responda "yo siempre", "ya lo sabía", "me veo hermosa, lo sé". Esas merecen una plaga de granos en la cara y que les crezca pelo por las orejas, por presumidas.

-Ver en la calle a una mamá zarandeando a su morro porque no camina rápido o se le cayó algo. Señora, yo sé que los mocosos son insoportables, pero entonces, para qué no usó impermeable cuando brindó sus dones ocultos. Esas merecen que los hijos les vomiten encima el desayuno, por gruñonas.

-Ver a alguien molestando o pegándole a un perro. Pamba con picahielo, agarrarlos a tablazos, escupirles y mi infinito desprecio... Todo al mismo tiempo.

-Una vez fui a comer con unos compañeros de Medicina, entre ellos iban varios que sólo conocía de vista. Terminando de comer, uno de ellos dijo "¿alguien trae un Anti Inflamatorio No Esteroideo? Me duele la cabeza". Me dieron ganas de responderle "se llama aspirina, joto, el decirle AINE no te va a hacer parecer doctor, cool o inteligente". Mamila.

-Oír a una mujer decirle a otra "es una facilona, ya tiene otro novio, pobre golfa de México" cuando ellas cambian de novio como de calzones. Merecen que nadie las pele, por criticonas.

-Los lamebotas. Había cierto individuo en la facultad que tenía un rango más alto que el de "alumno" pero mucho menor que "profesor". Aunque ya salió de la facultad, sigue yendo con su uniforme y bata, en las conferencias de la facultad se pone en la puerta como portero, siempre anda lambisconeando a los doctores y una vez regañó a Mota porque estaba rayando un anuncio de una pensión, como si fuera un prefecto. Odioso como un grano en en el anís, ojalá le toque hacer su servicio en Sal si puedes de las Moras.

-Las niñitas que entran al cine a platicar, aventar palomitas y reír. ¿No conocen los cafés, los parques o sus propias casas, por Dios? En su mayoría suelen ser pubertas, peor si te toca ir a una película donde salga un vato sin playera, porque se la pasan gritando. Aquí entran también los que aplauden cuando acaba la película ¿qué les sucede? Esos merecen que se les queden los pies pegados en el pegajoso piso de los cines, por escandalosos.

Bueno, demasiada intolerancia por hoy. Luego hago una segunda parte que incluya lo mal que me cae que mis tacos traigan la cebolla en trocitos entre la carne, jajaja.

Un día en la vida de un perro

2011-10-22T13:22:00.000-07:00

Y aquí tenemos un día en la vida de ~~un perro~~ una chica :)

5:45 Suena Emerald Sword, mi despertador para levantarme mínimo a dar unas vueltas alrededor de la mesa, pero lo apago y vuelvo a dormir.

6:00 Programo el despertador para las 6:05

6:05 Programo el despertador para las 6:08 (es en serio)

6:08 Programo el despertador para las 6:09

6:10 Me arrastro hasta el baño y me meto a la regadera.
6:25 Salgo de bañarme, me sacudo. Me pongo crema con bloqueador solar.
6:33 Tiendo mi cama. No puedo dejar de hacerlo, aunque se me haga tarde.
6:35 Me veo como muerto, mejor me maquillo un poco.
6:40 Sólo me puse rubor. Me llevo mis mugres para peinarme en el baño.

6:45 Por alguna razón aún no estoy lista.

6:50 ¿Dónde carambas están mis llaves?

6:55 Salgo como alma que lleva el diablo a la facultad. Despierto a Carlos y me dice que ya se va a levantar (como no).
6:56 Paso frente a Roberto, el pastor alemán que vive en el internet al lado de mi casa y me ladra.
6:57 Está bien, le doy unas palmadas y le jalo una oreja. Me babea y me quedan las manos oliendo a perro.

7:01 No tengo credencial de la facultad así que enseño de lejos mi tarjeta del banco y me dejan pasar.

7:02 Maldición, hoy la clase era en el hospital

7:05 Tengo que hacer ejercicio para no resoplar como cerdo sofocado

7:13 Tiemblo de frío, llego al piso donde están los pacientes, parece un refrigerador.

7:50 Muero de hambre, de regreso a la facultad con mi bandera.

8:20 Seguimos esperando a la Doctora, siempre llega tarde.

8:30 Inicia la clase y pienso en lo que me voy a desayunar.

9:05 Llego con Don Beto y le pido un licuado de café matón con una torta de cochinita pibil con queso amarillo. Sin plantas.

9:50 Corro a la facultad, hay que ganar porque somos más alumnos que sillas en esa aula.

10:00 Tengo que compartir silla con Castro porque no hay lugares.

10:15 Mi cabello es un desastre, saco el peine que cargo en la mochila y lo aplaco. Queda peor.

11:00 Acaba la clase y me meto de oyente a otra.

12:00 Ya que soy libre, debería irme a la biblioteca a estudiar, pero muero de sueño.
12:03 Hablo por teléfono con Carlos en lo que camino a mi cazuela. Le cuento que tal va mi día y él me cuenta del suyo (expedientes, expedientes y más expedientes)

12:15 Ya en mi casa, mejor enciendo la lap para no dormirme. Sólo unos minutos y me pongo a estudiar.

12:45 Debería estar estudiando, pero hay muchos posts nuevos en el Google Reader.

13:15 Duermo 15 minutos y ya.

15:15 Carlos me despierta para que vaya a comer de una buena vez. Me levanto con almohadazo y echa una sopa porque hace calor.

15:20 La mesera del changarro en frente de mi casa siempre me ve feo. No le voy a dejar propina.

15:35 Guisado de puerco.

15:50 No debería ir a clase de Estrategias porque cuando llega, no pasa lista, pero ahí voy.

16:05 Y obviamente, la mujer no se ha dignado en llegar. Le escribo a Carlos, aún no sale del hospital.

16:30 Tengo clase hasta las 18:00, pero mejor me quedo aquí a leer.

17:05 Me pica un pie.
17:25 Twitteo.

17:42 Como borracho, ya me quedé inconsciente sobre la dura banca de piedra.

18:00 Llegan mis cuates y me despierto. Hablamos de guarradas.

18:10 Para variar, el doctor aún no llega.

18:20 Llega el doctor y comienza la clase.

18:35 En 15 minutos, vimos un capítulo de 20 páginas. Si bien me va, Castro me avienta en mi casa. Esta vez tengo que caminar.

18:45 Ya en mi choza, pongo música. Esocojo un post de los borradores y le doy publicar.

18:47 Le hago publicidad en Facebook y Twitter para mínimo llegar a las 10 visitas.

18:50 Comienzo a estudiar.

19:05 El Facebook me llama.

19:25 El twitter me llama.

19:45 Mi mamá me llama.

20:45 Cuelgo y me doy cuenta que ya perdí 3 horas desde que llegué. Me boto en la cama a leer.

21:30 Muero de sueño así que mejor me lanzo al Oxxo por un vikingo.
21:31 Me acuerdo que mi papá me dijo que no saliera de noche.
21:32 En la alacena hay una barra de pan y todavía quedan jamón y queso. Lotería.
21:34 Sandwich sin mayonesa, tengo tanta hambre como flojera.
21:37 Platico con Carlos en lo que ceno. Nos decimos cosas bonitas <3

21:45 Twitteo lo que estoy comiendo.

22:05 Sigo leyendo, bobeando y platicando con Carlos. Si tengo tarea, la hago.

22:45 ¿Cómo es que ya van a dar las 23:00?

23:05 Debería planchar mi uniforme, pero ya tengo sueño.

23:15 Hago un par de notras de lo que esté leyendo, pero me quedan bien feas porque estoy escribiendo en la cama.
23:17 Necesito un escritorio.

23:45 Platico con Carlos de nuevo en lo que apago la lap y preparo mi mochila para el día siguiente.
00:03 Me acuesto sobre los libros.
00:30 Me despierto a apagar la luz. Pase lo que pase, siempre me duermo pensando en él <3

Update: Charles tiene un día en el punto de vista masculino. Creo que hay diferencias considerables :P

Top 5 presenta: ¡sabrosas!

2011-10-21T17:55:00.000-07:00

Ya comentaba en el post anterior que me es más fácil decir una mujer (actriz o cantante, claro) se me hace guapa, a decirlo de un vato. Como notaron en mi lista anterior, mis gustos en hombres son más que raros, pero esta lista, es otro nivel ;D

Simone Simmons

No entiendo como habiendo mujeres como ella, los hombres pueden fijarse en Megan Fox o Beyonce. La vocalista de Epica lo tiene todo: pelirroja, ojos azules y voz de ángel. Es la mujer más hermosa del planta <3

Amy Adams

Pero que mujer tan guapa, caray, por algo le dieron el papel de Gisele en Encantada (aparte de que no canta nada mal). Tiene una sonrisa hermosa y su cabello es de concurso. ¡Divina!

Lisa Middelhauve

La ex-vocalista de Xandria, tiene una voz que derrite a cualquiera. Además, sus ojos son preciosos, como azul grisaceos. Esa imagen es de este video, ¿alguien quiere decirle que estoy enamorada de ella?

Diane Neal

Ya había comentado en otro post que cada que veo La Ley y el Orden UVE, babeo por Casey Novak (su personaje). Su cabello siempre está brillante y nadie se ve mejor de traje que ella ¡chulada!

Rachel Mc Adams

Es de las más conocidas en mi top 5. Tiene una cara lindísima y tanto de rubia como de castaña se ve bien. Que bueno que sale en muchas películas, para que me de más oportunidades de babear por ella <3

¡Los plus!

Elisha Cuthbert: Ni una palabra que decir. Es mi amor desde que empezó su carrera en Mecánica Popular para Niños <3

Scarlett Johansson: Sin palabras de nuevo. Siempre se ve hermosa, pero se robó mi corazón de pelirroja en Iron Man <3 ¿a quién no le gusta?

De mi top cinco podemos decir dos cosas: una, que en su mayoría me gustan pelirrojas y dos, que estoy bien lucas :P ¡cuéntenme quien les gusta!

Top 5 presenta: ¡vatos!

2011-10-20T19:04:00.000-07:00

Mis gustos en actores son bastante raros. Me es mucho más sencillo decir que una chava es guapa (mamasota) que un vato. Así que ahí va un top cinco de mis cinco hombres famosos favoritos:

Gary Oldman

Dice mi mamá que (aparte de que le hice al favor al escoger esta foto) podría ser mi papá. Pero como me gusta, especialmente en Harry Potter y el prisionero de Azkaban, con el cabello lleno de rizos. ¡Guapo!

Peter Stormare

Si Gary Oldman es mi papá, Peter Stormare podría ser mi abuelito. Dice mi mamá que hasta para ella está viejo, pero su papel de malote en Constantine, se robó mi corazón. Groaf :P

Davey Havok

Que bien va mi top cinco ¿no? Dos viejitos y ¡un gay! Pero aaaaaah, el cantante de AFI nunca se vio mejor que en Silver And Cold. Cántame al oído, guapote.

James McAvoy

En un top cinco de X-men creado por la 15 a 20, donde 1 era el más guapo y 5 era el más feo, Charles Xavier tuvo el número 5, incluso abajo de Bestia :( ¡pero como me gusta! Leéme la mente, guapo ;)

James Marsden

Creo que mi lista ahora sí mejoró completamente ¿no? ¡y acaba de divorciarse! Que me cante "con un beso de amor soñé..." ;)

Luego voy a hacer mi top cinco de chavas, que seguramente se alarga en diez... o en quince... :P

Cuéntenme quienes les gustan :)

Posdata peluda: Claro, cabe aclarar que ninguno de ellos es la mitad de guapo que mi Charles. Ese si es un papasote <3

Complejos

2011-10-18T18:39:00.000-07:00

Estaba acostada intentando no dormirme (sin lograr el objetivo, claro) cuando Carlos me picó una costilla. Chilé como perro.

- ¡Perdón! - me dijo - es que te piqué los huesitos.

- ¿O sea que estoy como un palo? - repliqué

- No, si tienes carnita.

- ¿¡O sea que tengo lonjas?!

- No, cachorro... Estás normal

- ¿¡O SEA QUE SOY ORDINARIA?!

En general, no tengo quejas con mi cuerpo perruno. Me gustan mis almohadillas, mis orejas colgantes y mi nariz negra y húmeda. Sin embargo...

En una ocasión, se me ocurrió ir de minifalda a la facultad. La doctora de Anatomía me miró de arriba a abajo y me dijo

- Te haría bien un implante de pantorrillas.

:(! Desde luego, las burlas de mis compañeros ("¡que dice mamá avestruz que le devuelvas sus piernas!", "¡que buenas piernas tienes, como no se te han roto!", "perro, no camines de manos") no se hicieron esperar. Tan lindos ellos.

Supongo que todas las personas (especialmente las mujeres) tenemos algo que no nos gusta. Tengo una amiga que es guapísima: alta, delgada, cabello lindo, sonrisa colgate. Si le brinco encima :P Sin embargo, un día me contó que no le gustan sus pies.

"Son gordos como torta ahogada y mis dedos son chatos. Se ven horribles" - me decía.

Yo creo que si fuera vato (completamente), lo último que le vería sería los pies. O eso me dijo Carlos cuando no me quise comprar un pantalón skinny porque me hacía ver las piernas de popotitos. Otros complejos que he oído (100% reales, nada de inventos)

- Mi nariz es horrible (ese es clásico)

- Tengo tantas pecas que parezco huevo de totol (¡eso es sexy!)

- Mi cabello es muy chino/lacio (otro clásico)

- Tengo codos de piedra pómez (¿?)

- Tengo rodillas de hocico de perro (¿¿?? ¿Negra y babosienta? :P)

Así que moraleja para las niñas: No se preocupen si tienen las cutículas feas u orzuela en el cabello, los hombres no se dan cuenta :P

Consejo para los hombres: Cuando una mujer les diga algo como "tengo demasiados pelos en el brazo" respondan algo como "siempre me han gustado los peluches" ;D

¿Es o no es?

2011-10-12T16:39:00.000-07:00

Dicen que las mujeres tenemos una mayor percepción para saber si un hombre es o no es gay. Yo soy medio babas y no me doy cuenta aunque sea muy obvio, pero supongo que para el resto de las mujeres es más sencillo :P Así como dicen que los hombres detectan con mayor facilidad a una mujer levis. Entre que si son peras o son manzanas, les tengo la guía perruna para saber si un hombre es o no es gay ;)

Nota: No tengo nada contra los gays. Más vale aclarar. Coma frutas y verduras.

Si se viste a la moda con trapos color pastel de esos que se ponen en el pescuezo... ¡no es!

Si te dice que le gusta lo que traes puesto... ¡no es!

Pero si te pregunta donde lo compraste... ¡es!

Y si ya de plano te pide tu ropa prestada... ¡es! ¡definitivamente es!

Si se fija más en tu peinado que en tus bubies... ¡es!

Pero si sólo se fija en tus bubies... ¡pégale!

Si te dice que esos zapatos combinan con tu ropa... ¡es! ¡definitivamente es!

Si se tarda más que tú en arreglarse... ¡es! ¡si es! ¡es!

Si usa pulseras... ¡no es!

Pero si las que usa son de "cuídame virgencita plis"... ¡es! ¡definitivamente es!

Si lee tu 15 a 20, Cosmopolitan o cualquier revista de niñas... ¡no es!

Pero si lo que más le gusta son los tests o los consejos de moda... ¡es! ¡es!

Si no le gusta ver partidos de fútbol... ¡no es!

Si le gusta ver concursos de belleza contigo... ¡tampoco es!

Pero si te dice que ese vestido hace ver gorda a la participante... ¡es! ¡si es!

Si le gusta Messi... ¡no es!

Pero si le gusta Cristiano Ronaldo... ¡es!

Y si tiene un póster suyo en su cuarto... ¡es! ¡definitivamente es!

Si le gusta cocinar... ¡no es!

Pero si sólo cocina cupcakes de colores... ¡es! y aparte ¡cursi!

Si toma coca de dieta... ¡no es!

Pero si van a un restaurante y sólo pide una ensalda... ¡es! ¡es!

Si se hace pedicure... ¡no es!

Si se depila el pecho... ¡no es!

Pero si se depila la ceja... ¡es! ¡es!

Si usa camisa color rosa... ¡no es!

Pero si usa calzones rosas... ¡es!

Y si de plano usa tanga rosa... ¡es! ¡y stripper!

Si le gusta Lady Gaga y Ricky Martin... ¡es! ¡definitivamente es!

Si tus amigas te dicen que es... ¡es!

Si tus amigos te dicen que es... ¡es!

Si tu sospechas que es... Conseguiste una nueva amiga, porque definitivamente es ;D

¿Por qué las mujeres cargan bolsas del tamaño de maletas?

2011-10-11T17:44:00.000-07:00

De un tiempo para acá, me ha dado por usar bolsa.

Antes de eso, siempre guardaba mis mugreros (que no eran muchos) en las bolsas de mi pantalón, así que parecía que tenía chaparreras. Llaves, celular y cartera: lo único indispensable (si eres un vato).

Pero, mi lado girly está mejorando últimamente. Eso, o necesito llevar más cosas. Así que hoy se me ocurrió darle la vuelta a mi bolsa (aprovechando que es fin de semana, porque entre semana uso mi mochila de pájaros peídos) y ver que tan necesario es cargar todo lo que hay dentro de ella.

(Nota del traductor: Peído, término jarocho para denominar al enojo)

1) Llaves con montones de colguijes. Indispensables.

2) Lentes porque no veo de lejos. Medianamente indispensables.

3) Credencial del hospital, libretita de Dolac y lapicero de jeringa para anotar cosas importantes. Medianamente indispensables.

4) Cartera para los villanos, champiñón para la morralla. Indispensable

5) Gel antibacterial y crema para manos porque siempre ando agarrando perros en la calle. Indispensable.

6) Maquillaje, un peine pa' las greñas, lima pa' las garras y un labello. No indispensable.

7) Inhalador para el asma, gotas para la hipotensión y gotas para los pupilentes. Indispensables.

8) Celular pobristar que uso sólo por la música. Medianamente indispensable.

9) Halls para que no chille la bocina. No indispensable.

10) USB llena de virus para tumbarme las expos de mis compañeros. Indispensable en días de clases.

Como pueden ver, la mayoría de las cosas las uso a diario. Me hicieron falta mis kleenex olor a pepino, pero ya había guardado todo cuando me acordé y me dio flojera acomodarlo de nuevo.

A veces me gustaría ser vato, necesitan menos cosas que las mujeres. Eso, o la realidad es que son más prácticos. Yo creo que lo que cargues en tu bolsa depende de la edad que tengas: si eres una puberta espinilluda, cargas agenda de conejitos con brillos labiales marca mi Alegría. Si eres estudihambre, cargas USB virulientas, libretas para apuntes. Si eres señora, cargas pastillas, papel de baño y esas cosas que las mamás siempre tienen para emergencias.

Me puse a espiar en la bolsa de mi mamá y encontré pintarrones, plastilina para pegar pósters y montones de lapiceros. Ella es maestra de inglés. En la bolsa de mi hermana, hay cucharitas, recetarios y cuchillos. Ella es chef. Espero que cuando trabaje, no cargue con bisturís, cubrebocas y guantes de látex. Para el caso, una vez la Doctora que me dio clase de Anatomía, sacó una médula espinal (real) de su bolsa, como quien trae un paquete de chicles. Win para ella.

Hay mujeres que traen bolsas gigantes (porque está "de moda") pero las traen vacías, pff. Así que hombres: las mujeres siempre traen (traemos) bolsa llena de mugres porque usamos más cosas, no necesariamente indispensables ;D Chicas ¿qué cargan ustedes en sus bolsas?

Por cierto, no dejen que los hombres les carguen las bolsas, eso es de jotos :P

Update: No es fin de semana, pero escribí este post desde el sábado pasado y como soy un perro muy ocupado, sólo le di publicar. Mis disculpas a usté, apreciable lector :P

Ex novios

2011-10-10T17:33:00.000-07:00

¡Újule! Este es un tema escabroso para todos los que tenemos una relación. A nadie le gusta hablar sobre los ex novios de su pareja (supongo).

En el caso de las mujeres, la "ex novia" siempre va a ser conocida como la tipeja, la vieja esa y otros apodos menos diplomáticos. Además, siempre le buscaremos algún defecto: o está más gorda que nosotros o tiene cuerpo de perro parado, o es un tapón de alberca o parece jirafa. Si es linda, seguramente es tonta como Tribilin, y si le va bien en la escuela, es fea como mi pie izquierdo. Tenemos la habilidad de encontrarle hasta el más mínimo detalle negativo ;) Incluso las que queremos vernos más maduras, usamos frases como:

- Está bonita, lástima que le huela el sope.

- Si le va bien en la escuela, pero tiene menos pompas que subtítulos de película p0rn0.

- Pues si tiene bonito cabello, luciría más si no estuviera bizca.

Los hombres son más sencillos: el vato es el idiota, y si por casualidad se agarran a guamazos con el idiota, él siempre va a tener la culpa.

Si bien es sano conocer un poco sobre el pasado de tu pareja, no creo que sea indispensable saber hasta los puntos y comas de sus relaciones, ¿pa' qué? Ya lo pasado pasado y a otra cosa mariposa. A mi, por ejemplo, saber detalles de las ex novias de mi novio (suena a mala película gringa) me da dolor de panza, entre menos sepa mejor. Así que mejor lo dejamos por la paz.

Conozco a chicas que les gusta buscar hasta el más mínimo detalle de las novias anteriores de su actual novio, para encontrarle defectos y luego comentarlos con sus amigas. "Si, tienes razón amiga, es fea como pegarle a Dios en cuaresma" o "Ni te preocupes amiga, se ve bonita pero habla como albañil" (eso deben decir de mi :( :P) Está en nuestra naturaleza.

Hay una frase que dice "no importa si no fui el primero, quiero ser el último". Cursi, pero cierto :)

Hay personas (no es mi caso) que siguen como amigos de sus ex novios y la arman chido, hasta se presentan sus nuevas parejas y se hacen cuates y todos felices. Tuve dos amigas que tuvieron al mismo novio (en diferentes épocas, claro). La actual novia me decía "y que ni se enoje, que ahora está conmigo". La antigua novia se defendía con un "déjala que se qude con mis sobras". Auch.

Mejor aún, tuve una amiga a la que su ex novio le tiró la onda (y anduvo) con su hermana menor. Está bien que todo quede en familia, pero no abusen :P Yo en particular no querría tener nada que ver (vaya, ni conocer) a alguna de las ex novias de mi novio. Sin embargo...

Un día estaba realizando encuestas en la facultad para un trabajo sobre parásitos que presenté en el foro de investigación. Una de mis encuestadas me hizo plática referente a un chisme reciente en la facultad, me comentó sobre una encuesta que le hicieron sobre enfermedades de transmisión sexual en la que le pedían su nombre completo y detalles escabrosos (¿?) y hasta nos quedamos platicando un ratito.

Poco después, me enteré que era ex novia de mi novio. ¡Plop!

Mal humor

2011-10-05T16:59:00.000-07:00

Hace un montón de posts, había hablado de David, mi amigo el negativo. El otro día en su Facebook publicó una frase que me llamó la atención:

"La vida no se cansa de mostrarme que no importa que tan mal se vea una situación, siempre ¡siempre!... Puede ser peor"

Yo creo que tiene razón a medias. Él lo ve del lado de que todo va a estar peor, sin embargo, yo creo que deberia verlo como que todo podría ser peor. Es confuso, como lo del vaso medio lleno o medio vacío (de Tonayán :B)

Estaba platicando con mi bandera del tema y llegamos a las siguientes conclusiones:

- Ló único peor que pedir unos tacos sin cebolla y que aún así la traiga... Es que esté picada en pedacitos entre la carne :P

- Lo único peor que te hagan una pregunta en clase cuya respuesta no conoces... Es que el resto del salón si la sepa.

- Lo único peor que se te caiga el botón del pantalón, es que el cierre no sirva.

- Lo único peor que se vaya la luz desde en la tarde, es que tengas que hacer un trabajo o un examen para el día siguiente.

- Lo único peor que un ca... nijo conductor te salpique de agua lodosa, es que lleves uniforme blanco.

- Lo único peor que el camión no te haga parada, es que el próximo tarde horas en llegar.

- Lo único peor que dejar morir a Yoshi para salvarte, es que llegue una puta tortuga voladora y te mate.

- Lo único peor que se te apague la computadora cuando estás a medio trabajo, es que no se haya guardado ningún cambio. Para llorar :'(

- Lo único peor que se te despegue la suela del zapato, es que tu calcetín traiga un hoyo en el pulgar.

- Lo único peor que se te pierda la cartera, es que estés fuera de tu casa y no tengas ni un varo para regresarte.

- Lo único peor pisar un chicle... ¡Es encontrarlo en tu cabello!

- Lo único peor que tapar un baño... Es que haya una fila enorme esperando para entrar.

- Lo único peor que se te vaya el agua cuando te estás bañando (específicamente enjabonando)... Es que tampoco quede agua de garrafón :P

- Lo único peor que no haya papel en el baño, es que tampoco haya revistas y no lleves calcetines ;D

- Lo único peor que Javier Duarte metiendo al botellón a los twitteros "por fomentar el terrorismo"... ¡Es ver al panzón hijo de la buchaca desayunando en el Café la Parroquia con una gorra que dice "I love Twitter"!

Suficientes "lo único peor que..." por hoy. Luego le seguimos. Y usted, apreciable lector ¿cuántas veces se ha limpiado el anis con hojas de revista? :P

Epílogo: Una vez un cuate que esta vez si no voy a quemar pero todos sabemos quien es, me contó que se le fue el agua cuando se estaba bañando. Tuvo que agarrar un vasito y sacar la del tanque del WC para mínimo enjuagarse el peluche del estuche. Asquito mil :P

El Varo

2011-10-05T16:10:00.000-07:00

¿Estás harto de los programas con censura? ¿Pasas las tardes picándote los ojos porque estás más forever alone que una cacatúa enjaulada? ¿Lo más cercano que tienes a una plática con amigos es oír los vídeos de Werevertumorro? ¿Quieres saber de temas de actualidad pero eres tan pobre que no tienes telera para ver las noticias? ¿Quieres oír música chida todo el día pero sólo tienes EXA FM? ¿Por qué estoy escribiendo con puras preguntas?

El Varo es el radio por internet creado por Juan Palma, Gustavo Castro y Luis Miguel Cuellar. Hablan de temas de interés común (sexo, facebook, sexo, twitter, sexoservidoras, sexo, parejas, sexo), de política y de lo que se les ocurra. Transmisión los Lunes, Miércoles y Viernes, pueden checar sus horarios aquí.

Les doy la buena noticia (al menos para mí) que voy a ser colaboradora :) no hablando, mi voz es tan escandalosa como apretarle el gañote a un cuervo, sino escribiendo. Voy a estar como becaria publicando notas de cuando en cuando (una vez a la semana), así que ya saben.

El varo, o lo tienes... O no.

(PDP (Posdata Peluda): ¿Ya vieron el nuevo diseño del blog? ¿Apoco no quedo chulo de bonito? Le debo unas papas a Memo por eso)

Acumulador de calcetines

2011-10-03T17:12:00.000-07:00

De las pocas veces que veo la telera, Discovery Home & Healt es uno de los primeros canales a los que le cambio (no soy una señoraaaa, de una cond... ejm). Un programa que me gusta mucho es Acumuladores, que trata sobre personas que sufren Hoarding. Definitivamente, es una enfermedad de ricos, alguien pobre como yo, sólo podría acumular basura.

Eso me llevó a pensar en los coleccionistas, que bien podrían a estar a unos cuantos pasos de los acumuladores. Casi todos coleccionamos algo aunque no nos demos cuenta. Yo colecciono calcetines.

15 pares de calcetines largos. Se nota que me gusta que sean estilo preso.

Es irónico para alguien a quien le dan alergia los calcetines (el elástico, específicamente) pero no puedo evitarlo. Es uno de mis regalos favoritos, entre más extraños o coloridos sean sus diseños, mejor, aunque mis favoritos siguen siendo los de color negro. Cada que tengo oportunidad, voy a los changarros de 3 pares de calcetines por un ventilador (veinte varos, incultos) a gastar el poco dinero que tengo :B

38 pares de calcetines cortos. Los blancos son para días de clases.

Como ya había comentado en otro post, también colecciono las revistas 15 a 20 (y digo colecciono porque no las tiro). Tengo un cajón repleto de todos los números desde que tenía 14 años. Si hubiera ahorrado ese dinero... :'( Pero cada mes siento que está más cerca el final (eso espero). También recolecté los aros de metal para abrir latas por años, creyendo que me darían una milpa (mil varos, doblemente incultos) cuando juntara el kilo. Deben de estar aún perdidos en mi clóset.

Si bien mis colecciones son "normales", para todo hay locos. Hay colecciones de prácticamente todo: señales de tráfico, discos de AOL (¿?), tapas de WC (Doble ¿?), comida quemada (¿¿??), las etiquetas que vienen pegadas en los plátanos (O_O). Para colecciones chidas, el Museo de Collares de Perros en el Castillo de Leeds - Inglaterra (el sueño de cualquier cachorro),

Pero ellos le hacen los mandados a colecciones como la de Rune Tapper (Suecia) que tiene una colección de más de 1200 ejemplares de bolsas de vómito de 470 aerolíneas en 133 países. Se pueden ver aquí (por cierto, no especifica si han sido usadas)

Y el rey de todos, es Graham Barke, que desde 1984 (¡5 años antes de que yo naciera!) colecciona pelusas de su propio ombligo. Iuc. No se aceptan donaciones, claro.

Más colecciones raras aquí. Mi favorita es la de los patitos de hule :')

Por cierto ¿sabían que Albert Einstein odiaba los calcetines? Su pulgar siempre terminaba haciendo un hoyo en ellos, así que dejó de usarlos. Él era Dios, podía caminar de manos si así lo quería ;D

Amigos por internet, parte II

2011-10-02T19:31:00.000-07:00

Conocer a tus cuates por internet es como una cita a ciegas: los imaginas de una forma, pero sabes que a través de una pantalla, las personas pueden ser totalmente diferentes.

El viernes fui a la 1er Tertulia Textuorema, un grupo de escritura en el que participo. Carlos iba conmigo, y creo que iba igual de nervioso que yo. Por cualquier cosa, yo llevaba una plaquita con mi nombre colgada del gaznate, por si amanecía en una tina con hielo sin un riñón y con la mitad del hígado :P

La verdad es que me la pasé re-bien. Lo chido de hablar con personas totalmente desconocidas es que pueden hablar de prácticamente cualquier cosa: a que se dedican, cuantos años tienen, que estudian, su tipo de sangre, antecedentes heredo familiares y ese tipo de cosas. :B Todos tiene algo que contar.

Recomiendo evitar los ya conocidos temas de religión, política y relaciones sentimentales a menos que sean muy obvias. Es por su propio bien. Los temas de interés común son los mejores: fútbol, la rosa de guadalupe, novelas, la Voz México. Ok, no :P A veces había un minuto de silencio, pero siempre había algo nuevo que contar: todos teníamos ganas de saber más de las personas con quienes llevas interactuando medio año.

Otra recomendación: chelas. Unen a todos, y si son zacatones como yo, la coca cola y la bolsa de papas amarillas (indispensables). También los juegos de mesa, a la segunda ronda, todos se tratan como si fueran hermanos ;D

Me quedo con muy buena impresión de los talleristas con los que participo y con muchas ganas de la reunión para cuando cumplamos un año. Y a ustedes, los invito a leer los escritos del ejercicio 11 "Persecusión" y por supuesto el mío. Si le gusta, dele me gusta, no sea gandul :P

PDP (Posdata peluda): El creador de Textuorema, Armando Amaro, lo primero que dijo al vernos fue "¡que altos son!". En Veracruz las mujeres suelen ser bajitas, pero en ese momento me sentí jirafa :B jajaja.

Amigos por internet

2011-09-29T16:50:00.000-07:00

Todavía me acuerdo cuando empezó eso de el internet, el internet, el internet, el internet (los condeno a que la rola se les quede pegada y la bailen :B) El primer servicio de mensajería que conocí fue el ICQ porque así hablaban mis papás con mi hermano cuando él estaba en Monterrey y las llamadas de larga distancia eran más caras que una noche con Brighitte.

A mi me tocó entrar a los chats. Hablaba con vatos que se describían rubios de sonrisa colgate y la panza como waffle. Ah, pero a cambio, yo decía ser pelirroja de ojos azules :B Jajaja ¿qué? Nunca dije que todavía no era así ;D Cuando al fin tuve el internet, el internet, el internet, el internet en mi choza, el MSN era lo que ruleaba.

Cuando le hablaba a mama can de mis amigos por internet (empezando por Memo) tenía sus dudas (¡con justa razón!) Todos recordamos a la Sra. Granados, que por decirle a su hijo que sus amigos del internet eran malos para su salud y que eran unos mentirosos, desencadenó una revolución de fotos diciendo:

"Sra. Granados, soy el perro y (aunque ladre), SOY REAL"

Si bien mi mamá no creía que me querían para traficar mis órganos, cuando conoció a Memo ya no le quedó ninguna duda: era tan macuarro como pensaba. Después de una muy larga introducción :P esto viene al tema porque he descubierto que puedo hablar muy bien con mis amigos de el internet, el internet, el internet, el internet.

No soy muy buena relacionándome con niñas. Puedo contar a mis amigas (de esas que se cuentan todo, se prestan maquillaje y salen juntas a tomar café y de shopping) con las orejas... Y me sobran. Desde cachorro siempre me he llevado únicamente con vatos, así que no veo porqué la situación cambie ahora. Sin embargo, con las autoras del post de los vatos, puedo hablar como si fuéramos amigas de años. ¿Qué hongo? :P

Yo creo que lo que lo hace tan sencillo es que no nos conocemos en persona. Podemos platicar sabiendo que no te van a criticar, que lo que les cuentes estás a salvo (¿a quién se lo van a decir si no tienen amigos en común?), que tienen el tiempo para escucharte, si no, no estarían enchufadas en el Facebook. Una maravilla.

El tema me vino a la mente porque el fin de semana habrá un evento de Textuorema, el taller en el que escribo. Voy a conocer a los talleristas con los que llevo medio año interactuando, comentando escritos, leyéndonos en el twitter. ¿Hablarán igual que como escriben? ¿Qué pensarán cuando sepan que yo hablo igual de corriente que como posteo? ¿Les olerán las patrullas? ¿Se extrañarán si ladro? ¿Qué es la vida? :P

Así que igual y este post tiene segunda parte, contando que tal me fue :)

PDP1: ¿Notaron que el autor del blog de la Sra. Granados es Jorge Pinto? :P

PDP2: Entonces, ya saben... ¿Que quieres hacer un amigo? ¡Hazlo por internet! ;D

Pánico perruno

2011-09-28T17:00:00.000-07:00

Desde cachorro, siempre he tenido una voz escandalosa.

Eso y el ser tan parlanchina como un loro (perro - loro) me hicieron la carta fuerte de las escuelas en las que estuve. En el kinder me ponían a recitar poesías (¡cuando no sabía ni escribir!), en la primaria me mandaban a concursos de oratoria, de poemas (creo que por eso los poemas se me hacen tan aburridos), de declamación. No me molestaba, aunque tampoco eran mis favoritos.

El año pasado estuve con un doctor cuyo nombre no diré pero desde lo más profundo de mi corazón, deseo que cada que juegue tetris, le salgan puras zetas, por joto. Todos sus exámenes eran orales, y aunque contestara, siempre me ponía 4 :( eso y que al final del curso (siendo la única que se fue a examen título) me dijera que mejor buscara otra carrera porque Medicina no era lo mío, me dejaron traumada.

Desde entonces creo que tengo graves problemas para hablar en público. Me pongo del color de mi cabello, me tiemblan las manos, me paralizo como mosca y alzo los brazos y corro en círculos. Lo último no, pero poco falta. Este semestre tomé con otro doctor que TODOS sus exámenes son orales. Estoy desesperada :(

Busqué ayuda profesional (pedí consejo en twitter) y Gus me dijo:

- Llega medio happy al examen.

- ... Tienes razón, el alcohol afloja la lengua - le respondí.

- Y los calzones. Alguna de las dos servirá.

Otros consejos igual de valiosos fueron: "imagina a todos en calzones" (bailando la macarena versión cumbia texana, agregué yo), "usa pasto del que no se come el ganado", "usa una blusa con escote hasta el ombligo" y como el Doctor tiene fama de briago "lleva un pañuelo empapado de Tonayán".

Así que lo invito a usted, querido lector, de perro a blogger, ayuda. Dios se los agradecerá con muchos hijos :(

Chicas de la vida galante

2011-09-26T17:52:00.000-07:00

Para los que no son jarochos, esa imagen es de la sexoservidora más famosa de Veracruz. Como pueden ver, Brighitte era hermosa. Cabello perfecto, cuerpo de ángel de Victoria Secret. También era un vato. ¡Plop!

La Dra. Del Castillo, cirujana plástica que me dio clases de Anatomía, fue la que le hizo hojalatería y pintura completa al antes conocido como Iván Rivera Cuesta. A veces me digo a mi mismo: mi mismo, si eso pudo hacer con un vato, ¿qué no podría hacer conmigo? ;D La veo y me babeo. Si le pongo... Casa :P

Como ya sabemos lo que le pasó (ya que Veracruz es conocido internacionalmente como el estado en que tiran 35 cuerpos con una manta en una de las dos calles más transitadas de la ciudad y NADIE sabe nada...) ahora hay una veladora en la banca de la calle Costa Verde, donde "trabajaba". Estuve pensando en que le habrá pasado a toda la lana que tenía.

Me dijo un cuate, que cobraba 2 milpas y pelos por un paliacate* y un paseo en su mini cooper rojo, 800 bolas por pegarte unos guapos** y 300 por tocarle las ubres. ¡300 por tocar dos bolsas de silicón! Bien conocido era que sus clientes eran puros ricardos, sólo así te gastas 2 milanesas en una oreja***. Él me dijo que nunca la contrató porque "no era mi tipo" jajajaja. (Aparte, es más pobre que Pobreman en Pobrelandia) Por cierto, sólo a caballeros, así que jamás tuve ni una oportunidad :( :P

(Nota del traductor: *2000 pesos por tener sexo, **800 pesos por darte sexo oral, ***2000 pesos en una hora.)

Platicaba con él mismo sobre la lana que ganan las damas de compañía. Montones de milpas por ir un rato del brazo de un viejito reseco (y aquí el paliacate es opcional). Te dan ropa chida (que Liz Minelli ni que nada), comes fresón (caviar relleno de faisán en salsa de aleta de tiburón martillo) y con sonreír en las fotos te ganas el dinero que se gana un cirujano promedio trabajando toda la semana. ¡Y por ir a vestir bien, comer bien y pasártela sonriendo!

Vi hace varias semanas en Tabú Latino américa un documental sobre chicas de la vida galante. Pero de las fresonas, las que ya están en un establecimiento fijo, con vatos más o menos decentes. Debe ser horrendo que te toque uno espantoso o que no te guste, pero cuando les pagan el montón de villanos (billetes) por unas horas, seguro se les olvida.

Es hasta injusto que reciban tantos morlacos, pero el oficio más antiguo del mundo así es. Cuando pienso en las damas de compañía como de las que hablé arribita me pregunto ¿qué hago estudiando? :P

Programas infantiles

2011-09-23T16:09:00.000-07:00

Estaba hoy viendo la tele y comiendo guisado de puerco en el changarro frente a mi casa, cuando me descubrí inmóvil, pasmada, mientras mi IQ disminuía rápidamente, viendo iCarly en Nickelodeon.

No sé ustedes, pero en mis épocas (ache mucho tiempoch), en Nickelodeon se veían caricaturas. Y de las buenas, caray. The Angry Beavers (los Castores Cascarrabias pa' los mexicanos) era mi caricatura favorita, pero también estaba Doug, Ay Monstruos!!, Oye Arnold. La vida moderna de Rocko no, era horrenda, pero ese es un caso aparte. Los Castores me gustaban tanto, que uno de mis perros se llama Daggett :3

Pero más que Nickelodeon, yo veía Discovery Kids. Era fan from hell de El Fantasma Escritor, La computadora del tiempo, Bernardo y su reloj (¿quién no quería un reloj que detuviera el tiempo?) y por supuesto, Mecánica Popular para Niños, donde sale mi primer amor, Elisha Cuthbert <3 antes de salir en películas enseñando los cachetes.

Los programas para niños de ahora son programas de adolescentes gringos, tipo Hanna Montana, iCarly, High School Musical. En el changarro, le cambiaron a ese canal porque una mocosa en la mesa de al lado quería verlo, poniendo la misma expresión lela que tuve yo unos minutos después.

Esta bien que los canales deben actualizarse, pero que no sea para mal, caray. MTV está lleno de realitys de mocosas embarazadas, Discovery Kids ahora es un canal para bebés y Nickelodeon les pasa programas en que les enseña a las niñas a pelearse por un vato. ¿Qué hongo? :S

Así que lo he decidido: si tengo hijos, los haré ver sólo cosas chidas, como los maratones de tres horas que me echo de Malcom ;D

PDP (Posdata peluda): Va a haber unos cambios en el blog la próxima semana (si convenzo a Memote, claro), así que estén ojo de chícharo °_°)

Tradiciones de pueblo "el Perro" presentan: ¡Los globos de San Andrés Tuxtla!

2011-09-20T19:35:00.000-07:00

Muchos días sin postear, pero es que entre mis vacaciones (me fui a mi pueblo) y los exámenes (sólo he tenido uno) y mi nueva lap (que aún no tengo) mi hora libre de las 3:00-4:00am estuvo ocupada. Antes de que se me pasen los días, quiero hablarles de las ilamas:

Las ilamas son unas frutas llenas de picos que saben bien feas. No las he probado, pero parecen guanábanas así que deben ser igual de detestables:

Ilama peluda

Para no sacar el wikipediaso, lo que les escribo viene de una fuente más confiable (mi papá). Dice que hace muchísimos años (en sus épocas) entre los mayas llegaron unas colonias de chinos a establecerse por estos 'lares. Entre si son chinos o japoneses y con eso de que los mexicanos no somos ratas, nos volamos (y mejoramos) la tradición de los globos, llamados ilamas por su semejanza a la fruta.

¿Apoco no están con ganas? ¿Apoco no tomo fotos bien maletas? :P

Son globos echos de papel de china y engrudo con una candileja de estopa con gasolina. El aire se calienta y oooh, la tecnología de hoy en día. Cada 16 y 17 de septiembre, de las colonias se lanzan montones de globos. Hay un lugar establecido (una cancha de futbol) en que se lanzan los más grandes, pero como es tradición de pueblo, hasta los niños hacen los suyos (y siempre se les queman, jaja)

Mi favorito, es rudo y negro, como yo.

No es por presumir, pero San Andrés tiene el récord Guiness de la mayor cantidad de globos en el cielo y el globo con la mayor cantidad de picos (eran más de mil). Este año, el que más tuvo era de 385 picos, una cantidad nada despreciable. La CFE presta sus grúas para levantarlos mientras se inflan, porque son grandototes y fuertotototes.

¿Qué tal, eh? ;D

No es por nada pero si tiene su chiste. En la prepa hicimos unos para la clase de Paraescolar y la mayoría se quemaron o no se elevaron porque estaban mal pegados. Eran redondos, sencillitos, porque hacerlos con picos ya es de masters. Últimamente han estado innovando (hay que estar a la moda) y han hecho figuras como Shreck, Bob Esponja, etc. La mitad de ellos no se elevan o se queman en el camino porque no tienen mucha estabilidad. No pongo fotos de esas porque estoy hablando de lo típico, caray (y además, esas me quedaron movidas y feas)

Así que los invito a usted, señora, señor, niño y niña, a que se de una vuelta el próximo año. No se arrepentirá ;D

Collage autoría de Charles :) Click para agrandar.

Pd. ¿Ya notaron que hay nuevo diseño en el blog? Gracias Memote por la ayuda (... en realidad él lo hizo todo). La próxima semana regreso con buenas noticias ;D

Tipos de hombres: Parte III, la final.

2011-09-07T16:52:00.000-07:00

¡Y... terminamos nuestra clasificación de hombres! ¡Gracias a Ferny, Micha, Marylú y Karlita por su ayuda!

El todas-mías
¿Cómo es? El clásico ligador, pica flores, facilón, como quieran llamarle.
¿Cómo identificarlo? O está muy buenote y por eso las trae muertas, o es feo como pegarle a Dios en cuaresma pero tiene mucha labia (como mi amigo Castro). Un día le declara amor eterno a una y al otro le tira el guante a otra. En las mujeres les dicen "de moral dudosa", pero entre hombres lo ven como chingón. Bleh.
Entiéndelo por: Seguro tiene el pensamiento de "yo voy a divertirme y cuando me case voy a ser fiel y la mamá del muerto". Sólo anímate si no quieres nada en serio y no eres celosa, claro.
¿Cuánto le ponemos? 6, nos gustan las relaciones serias ¡viva el amor!

El vicioman
¿Cómo es? Según su vicio, puede ser bien briago, pacheco y hasta no tener tabique nasal (me la volé :P)
¿Cómo identificarlo? Lo sacan de los antros arrastrando inconsciente, porque toma alcohol como si tuviera garganta de cañería. Saca humo como chimenea. Le entra a la coca-cola por la nariz o ya al resistol si es muy pobre (me la volé de nuevo).
Entiéndelo por: ¡Buf! Es terreno difícil. Eso de que el galán se dé sus viajes no es cool, a menos que también le entres (pobres de sus hijos), y estar aguantando vomitadas y sandeces de borrachos, ni su mamá.
¿Cuánto le ponemos? 6, en todo hay que moderarse.

El yo-no-nací-para-amar
¿Cómo es? Aparentemente se ve como un buen chavo, pero la nubecita negra lo persigue.
¿Cómo identificarlo? Está sólo en cines, completo forever alone. O nunca a tenido novia y se lamenta por las banquetas o tuvo una que lo trató como chancla y ahora no cree en el amor (pfff).
Entiéndelo por: Si no ha tenido novia y eres la primera, vas a ser su máximo ;) o por el contrario, si está ciscado puede ser algo cerrado, seco y hasta desconfiado.
¿Cuánto le ponemos? 8, hay que demostrarle que lo bello que es el amor (uiuiui)

Nota: Puede presentarse más de una clasificación en un solo vato.

Y terminamos con ¡los 3 extras!

El mejor amigo:
Es: El mismo de ayer, el incondicional, el que no espera nada ;D Nadie puede darte mejores consejos de hombres ¡que él! Mientras no haya amor, todo está en onda. Mi bandera dice que ellos no me ven como mujer (auch) pero yo en cambio, los veo como nenas, jajaja.
Le ponemos: ¡10! Los hombres son más sinceros y sencillos, no te van a sonreír y a contar que te huelen las patas a tus espaldas, y lo más importante ¡no le va a tirar la onda a tu novio! y a menos que sea gay, no va a criticar tu maquillaje o que tu ropa no combina o que tienes piojos (bueno, eso tal vez)

El primer amor:
Es: Es el vato cuyo nombre estuvo en cada una de tus libretas con miles de corazoncitos de colores (¡nadie lo niegue!) el primer amor, el amor de estudiante (¡estudiaaante!) ya se terminó, oh, oh.
Le ponemos: 0 - 10, dependiendo del tipo de chavo que te tocara. Puede ser un súper recuerdo o te pudo tocar un patán :S Algo en que todas coincidimos es que lo negativo es lo que más te marca: una excusa para las que tenemos inseguridad o celos (poquitos, claro)

El futuro esposo:
Es: Todo lo que buscas y más en un sólo paquete, ¡suena tan bueno para ser vedad! Si ya lo tienes ¡no lo dejes ir! Y si aún no, estate buza y que no te engañen ¡sólo hay un ejemplar por chava!
Le ponemos: ¡Por supuesto! Ejm, es decir ¡10!

Y para ustedes, chavos, que tuvieron que chutarse tres posts pinkys, les dejo una sabrosa por la que me babeo: Diane Neal. ¡Gracias por participar! ¡Hasta la próxima clasificación!

Tipos de hombres: Parte II

2011-09-06T18:21:00.000-07:00

Y.. ¡continuamos con nuestra clasificación! Con colaboración especial de Ferny, Marylú, Micha y Karlita.

El Johnny Bravo
¿Cómo es? El nombre lo dice todo, es como un hombre retocado con Photoshop.
¿Cómo identificarlo? Tiene músculos donde no debería tenerlos, espalda de cargador, brazos del tamaño de piernas y hasta bronceado artificial. La bronca es que por muy guapo que se vea, a veces son medio lelos y yo creo que en algún momento te vas a cansar de sólo verse las caras.
Entiéndelo por: Vas a ser la envidia de todas, eso sí. Pero seguro se te desaparece 3 horas diarias para ir al gym y no te acompaña a cenar a las empanadas porque eso engorda. Bleh.
¿Cuánto le ponemos? 7, más materia gris y menos licuados de proteínas.

El maricotas
¿Cómo es? Puede ser desde una loca hasta el que se disfraza de hombre metrosexual o un poco afeminado ¡sí, como no!
¿Cómo identificarlo? Independientemente de si es o no declarado, las mujeres solemos tener una intuición para descubrirlos, así como dicen que los hombres reconocen más fácil a las chavas que son Levis (anfibias, pues). Se depila la ceja, usa brillo transparente en las uñas y camina moviendo el bote. Si usa tus productos de belleza, no es que le guste cuidarse, es que es niña.
Entiéndelo por: Si te gusta, olvídalo, él batea y corre pa' tercera. El plus es que se puede volver tu mejor amiga: saben de moda y nadie puede entender mejor a los hombres ¡que ellos mismos!
¿Cuánto le ponemos? 8 - 9 siempre y cuando lo califiques sólo como amigo.

El mirrey
¿Cómo es? El típico vato bien ricardo, de esos que escupen y luego caminan porque el piso no los merece.
¿Cómo identificarlo? Ropa de marca, especialmente camisas en color rosa combinadas con trapos de esos que se ponen en el pescuezo. Reloj fresón y lentes oscuros que cuestan más que una carrera completa en escuela pública.
Entiéndelo por: ¿Qué culpa tiene él de tener dinero? Sobre todo si es para compartirlo contigo :P Lo que vale la pena mencionar es que en una encuesta aplicada entre cinco chavas (las autoras de estas clasificaciones) a nadie le atraen los mirreyes. O somos muy pobres y no nos gusta sentirnos menos o es que eso de aguantar fresones no'más no es cool.
¿Cuánto le ponemos? 7, sean menos producidos y más relajados, chicos.

El ñero
¿Cómo es? Puede ser reguetonero, metrofloguero y hasta geek, nacos habemos en todos lados :P
¿Cómo identificarlo? Facilísimo: playera abierta hasta el segundo o tercer botón para enseñar el peluche. Trae una plaquita con sus datos como si fuera de el ejército americano (¡iluso!). Termina sus frases con "tsss", descarga reguetón desde un cyber o rayos X para su celular y tiene pósters de Ninel Conde o Galilea Montijo enseñando los cachetes, como taller mecánico. Todo un caso.
Entiéndelo por: Ser naco no es de pena, pena robar y que te cachen (o eso dice mi mamá). Aparte, de los males es el menor, puedes darle sutiles consejos como "no te pongas lentes oscuros adentro del cine, me gusta ver tus cejas de gusano azotador". Formas hay muchas :P
¿Cuánto le ponemos? 8 - 9, dependerá de tu ñerez, no le pidas milagros si tu saludas con un "¿qué Pachua por Toluca?" (¡como yo!)

El ñoño
¿Cómo es? Súper inteligente y súper tímido en un sólo paquete.
¿Cómo identificarlo? Los lentes son casi indispensables para la clasificación. Usan playeras con diseño de Mario Bros o The Beatles con camisa encima (como Malcom). El grado de ñoñez es proporcional al número de lapiceros en la bolsa de su camisa. Opcional los videojuegos, cómics y hasta anime. Son niños buenos, algo callados pero tienen súper buen corazón. Lo digo por experiencia ;)
Entiéndelo por: No apto para chicas fiesteras porque sus obligaciones de la escuela estarán antes que la pachanga, además de bailando suelen ser bastante torpes (¡como yo!). Pero ve el lado bueno, siempre te va a ayudar a que tengas buenas calificaciones, arreglar tu compu o tener una plática súper interesante, dependiendo de qué se le de más.
¿Cuánto le ponemos? 9 - 10, dependiendo de los gustos. Los ñoños son lo de hoy.

El patán
¿Cómo es? No importa como sea, en cuanto lo identifiques ¡entre más lejos mejor!
¿Cómo identificarlo? Celoso hasta de tus hermanos o tus primos, ni que decir de tus amigos. Te prohíbe usar minifaldas, revisa tu correo y tienes que explicarle cada paso que das peor que si fuera tu papá. Te tratan peor que a sus calzones y tienden a ser agresivos ¡horror! ¿Cómo es que todas las mujeres tenemos que caer en uno de esos?
Entiéndelo por: Justificar sus actos con un "es que me ama" se me hace una mamad... ¡¡y con las muelas del juicio!! Yo amo mis jefesaurios ¿y por eso les reviso su celular a ver si no le mandan mensajes a mis hermanos? Ya sé que la analogía esta lela, pero más lelo es cuando todos se dan cuenta, menos tú. Las personas NO cambian. Punto. No lo entiendas ¡huye, huye despavorida!
¿Cuánto le ponemos? 0, NADIE en su sano juicio quiere a los patanes.

El sexfriend
¿Cómo es? Tal y como sean tus gustos (físicos) puede ser desde enclenque hasta mamalón, ahí depende cada quien.
¿Cómo identificarlo? Es el vato que únicamente busca echar pata y bien rudo, dar rienda suelta a la pasión, satisfacer sus más bajos deseos (ya no se me ocurren más formas de decirlo que no sean tan corrientes :P). Y si tú estás buscando lo mismo, pues ya la armaste. Aaaf, estos jóvenes de hoy en día.
Entiéndelo por: ¿Qué importa? Si te gusta y hasta si no te gusta, como dice mi amigo Castro "no las quiero para verlas" (y mucho menos para hablar con ellas). Sólo haz que se lo enmique bien y, enjoy!
¿Cuánto le ponemos? 8 - 9, dependiendo de que tal la arme.

Nota: Puede presentarse más de una clasificación en un solo vato.

Termino esta, la segunda parte de 3, con la foto de un papasote: Wenthwort Miller ;D

(Nota: Mi cuate Töro, publica playlists bien chidas en su perfil. La de hoy fue de música para traer en el coche. Ustedes, porque yo ando a patín. Recomendación seguirlo, no muerde ;D)

Tipos de hombres: parte I

2011-09-05T17:04:00.000-07:00

Yo soy una chica 15 a 20. Compro esa revista desde los 14 años hasta la fecha y conservo todos los números en un cajón de mi clóset. A veces mi hermano me recuerda las cuentas de todo el dinero que he invertido en este tiempo :P Ya sé que voy a cumplir 22, pero no puedo evitarlo. Debería cambiarme por la Veintitantos o incluso la Cosmopolitan, pero siento que voy a perder mi adolescencia cuando lo haga, jajaja.

Algo que me gusta mucho son los artículos que clasifican a los vatos (hasta en eso muestro mi Trastorno Obsesivo Compulsivo de ordenar y clasificar). Así que me junté mis amigas Ferny, Marylú, Karlita, y Micha (nos faltó Lau) para hacer nuestra propia clasificación por orden alfabético. Se las paso al costo ;D

El amor platónico

¿Cómo es? A nuestra vista, es el hombre perfecto. Ilusas :P

¿Cómo identificarlo? Es el maestro, el amigo del hermano, el vecino mayor, el novio de la amiga y hasta el pastor de la iglesia. Básicamente debe que tener el título "prohibido", "imposible" o ya de plano "muy poco probable" en la frente.

Entiéndelo por: Lo chido de un amor platónico es que tienes el físico y quizá conoces un poco de la personalidad, pero lo demás tú te lo inventas como quieras, a fin que ni lo conoces. A veces pasa que los astros se alinean y deja de ser un platónico para ser un amooooor real, siempre tan natural, lleno de libertaaaad... Ok, no :P

¿Cuánto le ponemos? Un 8, porque aunque soñar es muy bonito, suele quedarse en eso: en imposible.

El camaleón

¿Cómo es? Aparentemente, es como cualquier otro vato.

¿Cómo identificarlo? Lindo contigo, un patán cuando está en frente de sus cuates e incluso su familia. Te habla seco y te ve feo, como si tuvieras roña ¿Qué hongo? :S

Entiéndelo por: Le da pena que lo tachen de cursi y ya luego no pueda quitarse el mandil frente a sus cuates. Pareciera que entre hombres todos tienen que ser cavernícolas y traer a la novia arrastrando de los cabellos.

¿Cuánto le ponemos? 7, porque eso de los bipolares no es nada cool.

El desechable

¿Cómo es? Generalmente soltero y es mejor cuando está consciente de su función.

¿Cómo identificarlo? Es el vato que empíeza una relación contigo cuando acabas de tener un truene. Te habla bonito, te acompaña a donde te acompañaba el otro y hasta puedes desahogar tus penas con él (¡aaaay, aquí era donde veníamos a comer tacos de suadero!). Todo esto y más con echar pata incluido. Caducidad hasta que el despecho y el corazón roto sanen.

Entiéndelo por: O esta en la misma situación, o le gustan las relaciones cortas o se está divirtiendo o no sabe nada así que mejor poner las cartas sobre la mesa. Con potencial directo a volverse permanente si las cosas funcionan.

¿Cuánto le ponemos? Un 9 porque tiene todo lo bonito de una relación que recién comienza, especialmente que no hay celos.

El esposito

¿Cómo es? Puede ser desde un chico metroflog hasta un niño bien (como me da risa esa expresión, yo soy un "perro bien" jajaja)

¿Cómo identificarlo? Estás a un mensaje suyo de que te corten el pie diabético: son los que te dicen "bebita linda" "crayolita" "pachoncita". Te escribe mensajes tipo "te zuper megaA amooooooooooo mi ezpozhita ermozaA!" tres o cuatro veces... Por minuto. También se incluyen aquí los que te dicen "mami". ¿Se creen reguetoneros o que trancas?

Entiéndelo por: Sólo quiere demostrarte todo su amoooors. El esposito es amor, pura miel y melcocha.

¿Cuánto le ponemos? Un 9, ¿apoco tendrían corazón para tratar mal a un osito cariñosito?

El mandilón
¿Cómo es? Para la mayoría de las mujeres ¡es el novio perfecto!
¿Cómo identificarlo? Amoroso, dulce, fiel, cariñoso, te ayuda con tus tareas, te habla bonito. Suena tan bien que hasta parece irreal pero ¡si existen! Aunque algunas dijeron que no les gustaban tanto los mandilones (uy si, les gusta que les peguen) en el fondo, a todas nos gusta que nos traten como princesas ;D
Entiéndelo por: No sólo lo entiendas ¡no lo dejes ir!
¿Cuánto le ponemos? 9 - 10, depende los gustos.

Nota: Puede presentarse más de una clasificación en un solo vato.

Disfruten esta, la primera parte con una foto adecuada a la ocasión: Gary Oldman, mi actor favorito <3

ADO (peludo)

2011-09-03T12:01:00.000-07:00

Para los que vivimos en el sur, viajar en ADO es nuestra única opción (eso o un totolero)

Totolero: Refiérase a un autobús destartalado, carente de clima que se dedica a pueblear. También conocido como autobuses de segunda o los rojos (de ese color son en mi pueblo). Los pasajeros suelen cargar con montones de cajas, morrales, gallinas o totoles.

Totol :B Una vez a Daggett y a mi nos persiguió el totol del vecino.

Pueblear: Refiérase a detenerse en cada pueblito o incluso en medio de la carretera a recoger a pasaje. Sólo los autobuses de segunda llegan a lugares como Sal si puedes de las Moras.

Volviendo al tema, es horrendo viajar en ADO. Uno que es perro de mundo, sabe que los autobuses del norte (hasta los más chafones) son considerablemente mejores y más espaciosos. Y más cómodos. Y más baratos. Y más peludos.

Una vez me tocó viajar en un ADO en el que iba un vato sentado en el pasillo porque vendieron un boleto de más. A mi hermano le tocó que una niña lo vomitara de chocolate y a mi hermana que cuando despertó, tuviera al tipo de al lado durmiendo recargado en su hombro (pero creo que eso no tiene que ver con ADO...)

De las cosas que menos me gustan, son las películas que pasan. Siempre me toca ver Ghost Rider (con lo bien que me cae Nicolas Cage ¬_¬), Adiós Bafana, Alvin y las Ardillas I y II (y todavía se atreven a ponerlas seguidas si el viaje es muy largo), Corazón de tinta, la Familia del Futuro. Cuenta la leyenda (mi mamá) que una vez le tocó ver El increíble castillo vagabundo, pero me parece demasiado bueno para ser verdad.

Es peor cuando el autobús es de paso, porque la película ya está empezada y se termina antes de llegar al destino. He perdido la cuenta de cuantas veces he visto el Reino del Suricato. Lo peor de todo es que SIEMPRE es el mismo chingá capítulo. No he podido saber si la abuela suricato decide comerse a sus nietos, o si el hermano suricato que tiene la pata lastimada logra sobrevivir al desierto cruel. Otros clásicos son Megafábricas o capítulos sobre la caza del topote azul en el sur de China. Para arrancarme los cabellos con los dedos de las patas.

Quejas puedo dar muchísimas: el clima siempre está a menos de 15° (y tengo que cargar con mi suéter para llegar a los 38° del puerto de Veracruz), los asientos están muy pegados y no me entran las patas, las lámparas nunca sirven (total, ni puedo leer porque me mareo), si te toca del asiendo 20 para atrás, tienes que sufrir cada que se abre el baño. ¿Por qué la gente se espera a subir al ADO para ir al baño?

¿Hasta cuando habrá una línea de autobuses decentes en el sur? :(

¡Día del blog (peludo)!

2011-08-31T18:28:00.000-07:00

Y hoy celebramos ¡el día del blog! ¡felicidades a todos! Los bloggers que hacen cinco post diarios, los que hacemos uno a la semana, los que postean una vez al mes, los que crearon un blog y lo olvidaron y los que leen blogs a escondidas para que nos le digan nerdos. Un abrazo perruno para todos :')

Como es costumbre (de los demás, no mía), recomendaré mis cinco blogs favoritos:

Idos de la mente

Comencé a leer a Guillermo Guerrero cuando escribía en la revista 15 a 20 (que sigo comprando aún por costumbre) y desde entonces me hice fan from hell. Busqué su nombre en los internets y encontré su blog cuando no tendría más de un mes de abierto. No fue hasta varios meses después que decidí comentar y hasta participé un tiempo posteando ahí :') por causas de fuerza mayor tuve que dejarlo, pero gracias a él, el Blog del Perro existe :D ¿Qué hay en su blog? Videos nacos, anécdotas chidas, imágenes voladas de otros blogs, tutoriales, noticias, de todo un poco. Altamente recomendable.

Bunsen

Bunsen, un cómic de ciencia y chocolate creado por Jorge Pinto. No hay mucho que explicar, sus tiras lo dicen todo ;) Humor inteligente, porno de la dura y galletas. Lo conocí gracias a mi hermano hace más de 3 años, pero debo confesar que leí TODAS las tiras atrasadas en un sólo día. Mi personaje favorito: Adel Ortega, claro.

El cómic sans

Conocí el Cómic Sans gracias a Bunsen y se volvió uno de mis favoritos. Los personajes no tienen nada que ver uno con otro, hay tiras a las que no le entiendo pero ¡que demonios! ¡es adictivo!. Ahora, es una de mis cosas favoritas de los lunes y entre mis activdades, me gusta acosar a Gilberto Escayola

El espíritu de los cínicos

Cinismo Ilustrado es un blog que conocí hace poco, pero es tan bueno, que ya está en mis recomendaciones de el día del blog. Eduardo Salles trae humor gráfico, inteligente, crítico, nerdo. Tan recomendable como sus blog, es su twitter :3

Hiperpop

Conocido antes como blog corazón, Hiperpop es algo así como mi placer culposo. Como podré vivir sin enterarme las separaciones de los famosos, que lea las críticas su vestuario, sus nuevos amores. Sólo para ociosos, completamente superficial ;D

Ahora, cuéntenme ustedes que blogs leen, para que los agregue :3 (como si no tuviera suficientes cosas que hacer ya) ¡feliz día del blog!

Bicicletas y otras cosas que no sé usar

2011-08-27T20:07:00.000-07:00

(Aclaraciones: Textuorema es un taller de escritura creativa, creado por Armando Amaro. 15 días, 300 palabras ¿cuántas historias? es la mejor forma de describirlo. Yo participo como El Perro Rojo. Bloggocio es... ehm... un blog. Sí, eso. Armando es un colaborador. Mejor entren y chéquenlo.)

En estas semanas, Armando habló bastante sobre bicicletas en Bloggocio, por lo que pensó que el tema era el ideal para el ejercicio de esta semana. No participé por eso del resumen de 10 cuartillas sobre Historia de la Cirugía que sale en el post de Mala letra, pero Carlos si hizo un escrito chido. (Regálenle un me gusta, no sean gandules)

Yo nunca aprendía a andar en bicicleta. Vaya, ni siquiera en patines.

Comenzaron a pasar las navidades y la época en que yo quisiera algo para moverme que no fueran mis propias patas se acercaban. Tenía 12 años y en ese entonces, lo de moda eran los scooters.

Si tenías un scooter (o patín del diablo, pues) eras Dios. Eran chidos, fáciles de usar, más ligeros (y baratos) que una bicla y si eras muy acá, las rueditas brillaban en luz roja al avanzar. Se pusieron tan de moda, que incluso mi hermano me contó que en el Tec de Monterrey los universitarios los usaban para ir de un edificio a otro.

Por supuesto, el mío no era fresón ni nada por el estilo. Era marca GUEPARDO (¿?), no tenía luces y la pintura del volante se me quedaba entre los dedos, pero era un scooter, al fin de cuentas. Me hice experta en su uso y lo llevaba a todas partes: cuando me mandaban por las tortillas, por huevos y hasta por la Coca Cola (aún no sé como me regresaba con la botella de dos litros bajo la bisagra).

Me sentía feliz con él así que nunca se me ocurrió pedir unos patines o una bicicleta. Bueno, había una arrumbada en el cuartito de servicio, pero estaba oxidada y una llanta estaba ponchada. Una vez una amiga me prestó unos patines pero me caí feamente tan pronto me los puse (en mi defensa, eran dos números más grandes que mi pata).

Incluso ahora, si tuviera mi scooter (mi mamá lo regaló hace poco) lo seguiría usando. Creo que mi afición disminuyó cuando fui con una compañera al parque. Había muchos niños de nuestro grupo y también el vato que me gustaba. Quise lucirme, pero había llovido y me patiné en un charco. El scooter terminó sobre mí (aún no entiendo como pasó eso). Desde entonces, no me muevo en otra cosa que no sean mis patas o camión (fresas ustedes que tiene su propio coche).

Epílogo: Sé que no hablé de las bicicletas como tal, pero ya más grande, me fracturé las muñecas... 3 veces. En la preparatoria quise aprender. Mi mamá me dijo que estaba loca y que si volvía a romperme algo (quiero ser cirujana) tal vez moriría de hambre y desempleada. Y digo tal vez, porque probablemente ella me mataría antes.

¿Qué tienes? "Nada..."

2011-08-24T17:47:00.000-07:00

Toda mujer (¡nadie lo niegue!) ha aplicado la de responder "nada" cuando la persona involucrada o que debería saberlo (esposo, novio, free, peor es nada) pregunta ¿qué tienes?.

Algo como esto: visto en el espíritu de los cínicos.

Yo soy negro, un vato, me meto pipián desde una llave de coche, fumo puros, tomo Tonayán con jugo Ami de uva mezclado en una cubeta de pintura y tengo sábanas de perritos. Ejm, digo, soy ruda como una caja de zucaritas mojada, ruda como una caja de gatitos con lazos en el cuello. Así de ruda. El punto es que, aunque lo intente, cuando pasa algo que creo que él debería saber, suponer, resolver, solucionar (independientemente de cuanta razón tenga) respondo "nada".

No es que me relacione con muchas mujeres, pero no he visto a ninguna que no lo haga. Viene en nuestro segundo cromosoma X junto con:

- Responder "no" cuando te preguntan "¿estás enojada?"

- Preguntar "¿y quien es ella?" cuando vemos a una fémina potencialmente sospechosa. Y si no lo preguntan, mínimo lo piensan.

Y es que después (ya de un modo más racional) creo que decirlo directamente hace las cosas más rápidas. Los hombres son más sencillos. Una vez estaba en una fiesta con Charles y estaba una individua indeseada que no dejaba de hablarnos (y hablarle a él en especial, grrr)

- ¿Qué tienes? - me preguntaba.

- Nada.

Pero en realidad pensaba:

"¿¡Qué tengo?! O sea, la individua que sabes que me cae mal no deja de hablarnos y yo me estoy cansando de hablarle como si no me pareciera tan detestable como un pescado baboso. Aparte, dice puros comentarios lelos y le huele el sope. ¡Y tú deberías saberlo!"

Después de un par de horas en que el "¿qué tienes?" no surgió efecto...

- ¿Quieres que nos vayamos?

- ... Sí.

Y fin del problema ;D

Retiros espirituales

2011-08-23T13:45:00.000-07:00

Estaba leyendo este post de Guffo Caballero acerca de los retiros espirituales. Yo cursé toda la primaria y secundaria en una escuela católica de la cual no diré el nombre no'más porque tengo decencia. Mis papás me inscribieron ahí por el nivel de educación mas que por la religión, pero no sabían que tenía muchos favoritismos (de los cuales no gocé ninguno), discriminación (hacia mí por ser negro, ejm, digo, por no tener apellido de rico) etc. No será la primer escuela católica de la que me entero de este tipo de cosas.

No es el motivo de mi post contar las gachadas que me tocaron (ya haré uno de eso, ya vi que los que más visitas tienen son en los que cuento mis desgracias tipo cuando me perdí en el camión o cuando me volaron medio celular). Uno de los "beneficios" que tenía estudiar en una escuela católica, era que te llevaban a retiros espirituales.

Me acuerdo que nos llevaron a Sal si puedes de las Moras, cada quien con su mochila con provisiones para un día, hojas blancas y colores. Después de tener una misa "especial", orar, dar gracias a Alá, orar de nuevo, al fin nos dejaron comer. Estábamos en una especie de hotel, así que se me hizo buena idea subir a comer a la azotea (dos vatos y yo), pero a uno de ellos se le cayó la Yomi Lala de un litro (¡desde la azotea!). Se hizo un desastre abajo, casi les cayó encima a las niñas de este post (el karma) que corrieron a acusarnos y la monja nos puso como chanclas :(

Después hicimos alguna dinámica en el patio, ni me acuerdo de que era, pero lo gacho fue que me caí sobre el pavimento :( se me rompió el pantalón de las rodillas y se rasparon mis tenis nuevos. Seguro me empujó alguna de las mocosas que me molestaban porque en ese entonces todavía no era tan torpe, jajaja.

Lo chido que recuerdo, es la dinámica de los dibujos. Tenías que representarte a ti a Jebús en una metáfora, por ejemplo "yo soy el trigo y Jesús es las tijeras, porque el me da forma". Sé que no era así, pero ese es el punto :P Al final tenías que pasar frente a todos y explicarlo.

- Jesús es Jesús - dijo un compañero al pasar - y yo soy el patín del diablo, porque el guía mi camino.

¿? ¡Epic win! Ver a Jesús, con su barba y sus chanclas, montado en un scooter, valió la pena ;D

Mala letra

2011-08-22T15:54:00.000-07:00

Hola, me dicen el Perro y tengo mala letra :(

No sé en que momento mi letra degeneró a eso. En la primaria hacía letras grandes y redondas como la mayoría de los niños. Y digo la mayoría, porque cuando ayudo a mi mamá a calificar sus exámenes de Inglés de la primaria, he visto letras de mocosos de 8 años tan pequeñas como la mía :O

Supongo que por cuestiones de comodidad comencé a hacerla tipo cursiva, lo que no sé es como fue reduciéndose a ese extremo. Una vez un tipo me dijo que la letra asi significa que ocultabas un pequeño secreto o que tenías un pasado tormentoso. Yo le dije que tormentosa tenía la coliflor y que pequeño tenía el chocotorro.

¿De verdad la letra hablará tanto de nosotros? A fin de cuentas uno puede decidir como hacerla. Yo me obligué a hacer la a tipo imprenta porque siempre la confundía con las o. Hay quienes escriben en mayúscula y hay quienes escriben con las patas. La verdad, creo que mi letra tiene un buen lejos, pero un mal cerca:

Sufro cuando piden trabajos de cierto número de cuartillas (como en ese trabajo de 10 cuartillas sobre Historia de la Cirugía). Siempre termino trabajando de más, o teniendo que leer mis trabajos porque las personas no les entienden. Lo peor de todo es cuando escribo a prisa: me como las letras, hago líneas incomprensibles y al final tengo que pedirle a Charles que me ayude a descifrarla :(

¿El Perro comió qué?

2011-08-21T17:17:00.000-07:00

Ayer en la noche estaba viendo un programa de NatGeo llamado ¿El perro comió qué?. Está buenísimo.

Pasaron varios casos de perros que se habían comido cosas raras: comenzaron con un labrador que se comió una mazorca con todo y pincho, seguido por un mastín que se comió metro y medio de correa de cuero. La mayoría necesita intervención quirúrgica, a excepción del perro que se comió un sobre con 800 dólares. Le indujeron el vómito y lavaron el dinero. Perro - cajero automático ;D

Yo tengo dos perros de raza viejo pastor inglés. O al menos esa es la base porque son medio eléctricos. El más grande (de edad) se llama Daggett y su cachorro, Benito.

Daggett castor en Navidad :)

Daggett no ha comido nada extraordinario, o al menos que yo recuerde. Publicidad de Soriana que iban a dejar a la puerta, lapiceros y el periódico de mi papá. Benito es otro caso:

Él no discrimina. Sus favoritos son los zapatos, pero igual le gustan las botellas de plástico, robar trastes de la cocina, las plantas, los peluches. Una vez mi papá se quedó dormido en el corredor y Benito se comió su sombrero: terminó como una masa chiclosa, sin forma.

El 10 de mayo, mi papá llenó la jardinera del garage de flores para mi mamá. Cabe decir que duraron un par de días antes de que Benito las destrozara. También se comió una palmera que había en el corredor, varios pares de zapatillas de mi hermana y los rollos de papel de baño vacíos que encuentra en la basura.

Benito cachorro comiéndose una planta. Ahora ha de tener el doble de tamaño.

¿Sus perros se han comido cosas raras? Iker, el schnauzzer de mi hermano, se comió montones de pares de audífonos y una vez masticó la pasta de dientes. A Benito le gusta entrar al baño por las envolturas de jabón, para el caso.

Iker bigotón. Me la volé del FB de mi hermano :3

Pero el mejor caso fue uno de los que venían en el programa: la perrita se comió la tanga de la hija de sus dueños. Un día, vieron que a la perrita le salía una etiqueta por la coliflor. La llevaron al veterinario y le sacaron una tanga (bonita, por cierto). Cuando la mamá dijo "esto no es mío" el papá preguntó "¿nuestra hija usa eso?" Jajaja. Lo peor del caso es que después se comió otra y ahí si tuvieron que operarla, porque era una tanga con cuentas de cristal. "Era mi favorita" decía la hija. Fail :P

Pd. Le mando saludos a Xanath, que tiene perros bien chidos :3

San Timoteo, que no me toque un tiroteo.

2011-08-15T18:31:00.000-07:00

Desde cuando quería hablar del tema pero como que no sabía ni como hacerlo ni que decir. Pero con eso de que hablar de temas de actualidad me da visitas (2 o 3 más), a ver que sale.

Últimamente hay balaceras en Veracruz puerto, en todos lados. Tiroteos, muertos, granadas. Cosas feas. ¿Cómo es que todo se salió de control a ese... extremo? Narcotráfico siempre ha habido, pero últimamente se han vuelto más... descarados, cínicos o como deseen llamarle.

Yo creo que todo es culpa de la ambición. ¿A quién no le gusta el dinero fácil? Todos queremos dinero fácil, cosas chidas, mujeres por montón. Por mi casa hay una familia de niñitos a quienes apodamos "los pelones". Son como 9 hermanitos que tienen una situación económica difícil. No van a la escuela, su mamá anda en sus rollos. A veces los inivitamos a comer y cosas similares, pero cuando los veo sentados en la banqueta me dan tristeza. En el fondo sé que desean cosas que muy difícilmente van a poder tener.

Esos niños están creciendo, van a necesitar algo de qué sobrevivir. Que fácil es volverse sicario cuando puedes tener todo lo que te han negado, lo que has deseado. Es injusto, es cruel. Pero es la realidad.

Pero no estoy generalizando, claro. También depende de la eduación que te hayan dado. ¿Qué necesitas tener para poder matar a sangre fría a alguien que no conoces? A un ser que tiene familia, amigos, que siente, piensa, ama, desea. Por cada persona que decide el camino fácil, hay un puñado más levantándonos temprano todos los días, trabajando y estudiando por lo que deseamos.

Me da tristeza (y miedo) pensar en que va a cabar esto. Veracruz depende del turismo y que mejor forma de ahuyentarlo que con situaciones como esta. Las noticias no dicen nada, pero los muertos no pueden ocultarse.

No sé muy bien como terminar el post, así que agregaré una frase que me pasó Mota del libro Cell de Stephen King (el Dios del horror)

"Lo que Darwin fue demasiado educado para decir, mis amigos, es que veníamos a dominar el mundo no porque seamos los más inteligentes, nisiquiera por ser los más maliciosos, sino porque siempre hemos sido los más locos asesinos hijos de puta en la jungla."

Baby, baby ¡oh!

2011-08-13T13:02:00.000-07:00

(A ver si mencionar una rola de Justin Bieber me da más visitas, jajaja)

Estaba leyendo este post (y llorando de risa con los reporteros amarillistas "¡Justin te está viendo! ¿Qué le dirías?" "¡El dinero de mis XV años!" "Justin por favor ven otra fecha, yo hago todo por ti") cuando me puse a pensar en cuando era una adolescente copa A buscando a alguien a quien seguir.

Ya desde entonces oía Mägo de Oz desde el cuarto de al lado (el de mi hermano), pero por alguna razón me hice fan de Britney Spears. Veía sus videos en MTV (cuando todavía pasaban videos musicales y no realitys babosos), compraba revistas donde salía y tenía sus discos (no piratas, originales).

Pero cuando supe que venía a dar un concierto al DF, ni busqué el modo de ir a verla. En primera, era bien morrita, en segunda, ~~era~~ soy pobre como rata de campo. Me acuerdo que Fer fue y me contó que el concierto no fue la última maravilla, así que con eso me bastó.

Ya después regresé al camino del bien: empecé a oír metal, a vestirme de negro y a adorar a Satán. Lo último no, pero definitivamente cambiaron mis gustos musicales. Comencé oyendo a Simple Plan (y hasta fui a un concierto suyo en Monterrey, uy si, bien ruda) y terminé siendo fan de Haggard, Sonata Artica, Epica, etc.

Sin embargo, hay gustos que no se van. La Oreja de Van Gogh es uno de mis placeres culposos (ni tengo música de ellos en la lap... porque no tengo lap). Por ejemplo, conozco a alguien que tiene una colección gigante de discos de Radiohead, Café Tacvba y Coldplay y que sigue en aumento. Cof-ñoño-cof.

Así que regresando al tema del post (digo, para no perder el hilo) si alguna de ellas fuera mi hija, la regreso a la casa a pellizcos ;D

Molestando al perro

2011-08-09T18:06:00.000-07:00

Cuando era un cachorro, siempre fui blanco fácil para que me trollearan.

Eran como cuatro o cinco mocosas las que siempre la traían conmigo. No se limitaban a tirarme mala onda: hablaban a la radio mandando saludos a los vatos del salón de mi parte, se ponían de acuerdo para ir del mismo color en actividades fuera de hora de clases y que yo fuera diferente, les contaban chismes a las maestras. Tan malas como pueden ser los niños en primaria, unas joyitas, pues.

En calificaciones no tenían de qué burlarse (porque la neta, me hacían los mandados) pero yo les daba material de sobra porque ~~era~~ soy bastante maleta para bailar. La clase de danza era probablemente su favorita (desde entonces, los martes son el día que menos me gusta de la semana).

No sé cuales son los criterios para escoger a los más débiles de la manada. Lentes no usaba (aún), tenía buenas calificaciones pero no me reía como nerd (o eso creo :P). Yo creo que era porque a mi me gustaba correr y jugar con los niños mientras ellas se sentaban a pintarse las uñas, pfff.

¿Les ha pasado que los molesten en algún grupo? Yo nunca hice nada (por wey) pero después me cambié de escuela, conocí a más personas y las dejé a un lado. A veces lo pienso y me dan ganas de darles una buen par de patadas, pero...

El karma hizo su parte, claro. A una, se le murió su mamá :S otra secuestraron a su hermano. San Andrés es un pueblito, uno se entera de todo. No sé de todas, pero ojalá el karma también les haya pegado bien duro. Digo, ejm, ojalá sean muy felices :P

Pero mientras tanto, les mando saludos a ella y ella... Y a sus mamás también, jojo.

Novatadas

2011-08-04T18:02:00.000-07:00

Cuando yo (pequeño cachorro ignorante) iba a entrar a la UV, los conocidos y amigos de mis jefesaurios se encargaron de meterme el miedo de la novatada.

- Ay, hija -me decía uno - tan bonito color de pelo que tienes. Lástima que te lo vayan a llenar de peróxido.

:O!

El novio de mi hermana me contó que cuando él entró a Medicina, aparte de raparlos, mojarlos y aventarles basura, los hicieron bañarse en una fuente mohosa en la que los indigentes van a lavarse el peluche. No creo que haga falta mencionar la micosis que le dio, casi se le caía la piel a pedazos :S

Afortunadamente, ni me pelaron, ni me echaron peróxido ni me bañé en agua de hongos. A algunos compañeros les tocó que les hicieran la "M" de Medicina o mohicanos inversos, pero fueron casos contados.

Cuando estuve en San Luis, me contaron una de las novatadas: pegaban anuncios citando a los de nuevo ingreso con saco y corbata a "la toma del juramento de Esculapio". Ya reunidos, los mojaban con mangueras y les aventaban globos con pintura. Que hermoso.

Hoy vimos a los de nuevo ingreso. Es facilísimo identificarlos: son los únicos sin uniforme (porque aún no entran a clases), parecen de 16 años y claro, caminan como si el piso no los mereciera. Todo en ellos grita "necesito un golpe de realidad". Ya mi generación se está encargando de eso :P

Cuando te agarran entre tres o cuatro canijos con tijeras barrilito en mano, lo mejor es quedarse quieto si no quieres terminar mochito. Supongo que todas las facultades tienen sus novatadas. Pero medicina tiene un plus:

- A ver, chavo - les dices - estas tijeras han estado todo el año trabajando en muertos. Así que mejor quédate quieto...

Una víctima de las novatadas de identidad desconocida.

¡Sean felices!

2011-08-02T11:18:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en que parece que están jugando con el botón del clima. En la mañana cuando me fui a clases, iba temblando porque me bañé con agua fría, porque soy pobre (en realidad me levanté tarde y no encendí el bóiler :/). Después llovió como si se fuera a caer el cielo. Salió el sol, se secó la lluvia y Witzy-witzy araña murió de bochorno porque el agua se evaporaba por montones.

Ahorita estoy guardando víveres por eso de la próxima inundación, estoy en mi casa después de haberme exprimido, las calles son ríos y a mi no se me ocurrió llevarme mis rainboots sólo porque son negras y no combinan con mi uniforme de medicina.

Pero a pesar de todo, seré feliz. Estoy con mis cuates haciendo tarea y esperando una pizza que posiblemente no llegará, después de que nos dijeran "no hay garantía de tiempo y posiblemente uno de los repartidores muera ahogado". Me pondré mis botas e iré a la facultad del mejor humor posible ¡sean felices!

Y para ayudarlos, dejo dos vídeos que vi ayer y que me hicieron llorar de risa :D (eso y que soy muy simple :3)

http://www.folkvox.com/fail/youtube-espanol-videos-divertidos/perrito-atormentado-charla-de-comida-con-su-dueno-1/

http://www.folkvox.com/fail/youtube-espanol-videos-divertidos/astuta-broma-en-la-regadera/

:')

De manias y supersticiones

2011-08-01T15:25:00.000-07:00

Cuando yo estaba en la primaria, timaron a mi papá para comprar un juego de enciclopedias. Y digo timaron, porque en ese entonces ya teníamos una. Ah, pero esta era mucho mejor, porque aparte de tener más tomos (y ser más colorida), tenía un juego de regalo y un pequeño librito.

El juego estaba aburridísimo, pero el libro (para mí) era todo lo contrario. En ese entonces yo leía todo lo que me pusieran en frente (hasta la sección amarilla), así que cualquier libro nuevo era bien recibido.

Lo leí de arriba a abajo montones de veces. Traía consejos del tipo "duerme con unas tijeras abiertas debajo de la cama para evitar el mal de ojo" o "en la noche de San Juan, pon un traste con agua en la ventana. En la mañana, lávate la cara con ella para aumentar tu belleza".

No creo (ni creía) en esas supersticiones. No me gusta pasar debajo de una escalera pero por miedo a que me caiga encima. No abro sombrillas dentro de la casa porque no le encuentro razón. No empiezo el día con el pie derecho (literal) porque a esas horas no camino, me arrastro.

Yo creo que todos tenemos nuestras propias manías o supersticiones. A mi me gusta acomodar las cosas en pares y por tamaños y que mi tapete esté perfectamente alineado con mi cama, pero de eso a que voy a detener mi vida los viernes 13, ya es otra cosa.

Yo creo que dónde más hay es en fin de año: barrer hacia afuera para sacar las malas vibras, barrer dinero hacia dentro de la casa para tener más lana. Correr con maletas para viajar en el año. Tragarse las 12 uvas antes que acaben las 12 campanadas. Comer un plato de lentejas para la prosperidad. Usar ropa interior roja para el amor, amarilla para el dinero. Pararte a media calle y bailar la danza de la lluvia (ok, no :P)

Tanto me gustaba mi libro, pero mi mamá se hartó de que lo leyera todo el tiempo y me lo tiró a la basura :(

Negativos (personas)

2011-07-31T20:48:00.000-07:00

Si hay algo que me cae mal, son las personas negativas. Me enferman.

Irónicamente, uno de mis mejores amigos (no lo voy a quemar) es tan negativo como su economía. Pareciera que la nubecita negra lo persigue: lo que le puede salir mal, sale peor.

Dice David (ya lo quemé) "lo bueno de ser pesimista es que sólo te suceden dos cosas en la vida: confirmas que tenías razón o te llevas gratas sorpresas". Sabrá Alá si él se inventó esa frase o la oyó por ahí, pero cada que la dice, me dan ganas de darle pamba con picahielo.

Encerrada en mi cuarto, veo alrededor y pienso que me hacen falta "muchas cosas" (un escritorio, una computadora nueva, un clima). Indispensables, ninguna. Hay un paquete de jamón y uno de queso en el refrigerador, media barra de pan en la alacena y agua puedo tomar de la llave. Estoy sola, pero todos mis perros de peluche duermen conmigo.

En Veracruz hay balaceras a cada rato y a todas horas. Ayer me tocó ayudar a mi hermana a servir en un evento y la comida que sobró se la di a unos perritos de la calle. ¿Qué tiene que ver una cosa con otra? Nada, realmente. Sólo siento que puedo agregar unos granitos de arena a las cosas buenas, contra las paladas de cosas malas que hay todos los días.

Y creo que, a pesar de todo, un no puede vivir pensando que todo va a ir mal. O al menos yo no podría.

XV años: 3 niveles de fail y un final semi-feliz

2011-07-30T08:37:00.000-07:00

Aquí va un post largo (se aguantan)

Fail amateur:

Invitaron a mi papá a los XV años de la hija de un diputado. Desde que llegamos, parecía que iba a llegar una estrella de cine: fotógrafos por todas partes, esculturas en hielo, fotografías de la quinceañera pegadas en las paredes, en la entrada, sobre las mesas.

Cuando al fin llegó la ojo-meneada, hizo todo un show: bailó el vals con sus papás, con sus amigos, con sus quince chambelanes, hawaiano, ballet, baile jarocho con su papá, break dance con un negro que hacía malabares con fuego (con su respectivo cambio de vestuario cada uno), la lambada (del modo sexoso). Si fuera mi hija, la siento a pellizcos.

Después, cantó My heart will go on, dio un discurso sobre como cambió de niña a mujer y tejió ganchillo. Lo último no, pero nada eso faltaba: los señores la veían aburridos y los mala onda de sus amigos gritaban "¡ya siéntenla!".

Nos fuimos como a la media hora que había empezado la música para que los invitados bailaran (ahora sí). La quinceañera estaba solita en una esquina, dormitando del cansancio. Fail amateur.

Fail:

Nos tocó ir a servir (mi hermana es Chef como conté en este post.) unos XV años. Estábamos en plena servida, cuando entró la quinceañera vestida de reina de las hadas, con alas de mosca gigantes saliéndole de la espalda.

Bailó con la gracia de un elefante sin una pata, pero los chambelanes eran otro nivel: lo único peor que un vato usando mallas moradas y cinturón de brillitos, es verlo en un mocoso de 16 años enclenque y espinilludo.

Terminó de bailar y quitaron la música. Encendieron las luces y en un rincón del salón, estaba la quinceañera quitándose el traje y poniéndose el vestido. Cuando la mamá se dio cuenta, corrió a cubrirla con un mantel, pero demasiado tarde: todos (hasta los que estábamos en la cocina) le vimos hasta el código de barras. Fail.

Epic fail:

Hubo (ni nos invitaron ni nos tocó servir) los XV años de la hija de una señora popof. Todo estaba decorado con toques marinos: redes de pescar, conchitas y peces beta en copas sobre la mesa y cosas por el estilo. Todo nice.

La cena (que repito, no la hizo mi hermana) fue salmón, muy adecuado a la ocasión. La pesadilla empezó cuando abrieron pista.

La gente empezó a irse por montones y los valientes que quedaban corrían sin vergüenza a guacarear a los baños. El pescado estaba descompuesto :S No hace falta mencionar que ahí terminó la fiesta, pues la mayoría de los invitados acabaron en el hospital.

Poco después la señora que cocinó, confesó no sólo lo obvio (que el pescado estaba descompuesto) sino que, en realidad había usado mojarras. Epic fail.

Un final semi-feliz.

En mis XV años, dieron baguettes para cenar. Como estaban muy grandes, me sugirieron dar primero una mitad, y a quien quisiera más, la otra mitad. Me daba terror que la comida no alcanzara, que llegaran personas de más o que me cayera al entrar al antro donde se hizo.

Afortunadamente, comida hubo para todos, no me cansé bailando (porque ni vals tuve) nadie me vio los calzones (porque no me vestí de hada) ni guacarearon en las mesas. Lo que sí, es que sobraron muchísimos baguettes que tuve que desayunar, comer y cenar como por una semana :(

Eventos popof

2011-07-29T16:51:00.000-07:00

Mi hermana (que ni sé para qué le pongo enlace si ni twittea :P) trabaja en un salón de eventos como Chef. Ella estudió en el Instituto Culinario de México y aprendió a hacer cosas bien chidas (para todo lo que le cobraron, yo creo que debería convertir el agua en vino y multiplicar los peces). Yo, como soy perro, no'más me como su comida sin saber ni que es, pero siempre está con ganas.

El punto es que darle gusto a toda la gente es difícil. A veces le toca que la quinceañera dice "yo quiero ternera en salsa de chocolate" y mamás que dicen "nel, mejor pozole". Al final, Yara encuentra con qué convencerlos para que todos salgan contentos.

Una vez le tocó una boda en que la novia le pedía crema de maracuyá.

-Tienes que pensar en algo que les guste a todos - les dice mi hermana - las personas no siempre están acostumbradas a sabores extraños y luego no se las comen.

-Pero yo vi eso en la tele y es nice. Lo quiero.

Y ni modo, el cliente es el que manda.

En otra ocasión, la contrataron para hacer una entrada para la boda, pues los novios eran de pueblo e hicieron una vaca en barbacoa (o un cerdo, lo que sea).

- Puedo hacerles frijoles charros, arroz, un spaghetti verde (lo clásico) - les ofrecía ella.

- No - dijo la novia - yo quiero una lasagna.

O_O Y lo peor es que así fue: la entrada era una lasagna de verduras en loza bonita y al final te daban tu plato de unicel con barbacoa y tu cerro de tortillas. O sea :P

Pero creo que de las cosas que más la enojaron, fue en otra boda: el menú era crema de vegetales, cerdo en frutos del bosque, spaghetti con espinacas y almendras, algo así.

- Oiga Chefa - le dice un mesero - dicen los invitados que si no tiene salsa verde.

¡Plop!

Amigos en el Facebook

2011-07-28T19:53:00.000-07:00

Cuando abrí mi Facebook (bastante después de que se hiciera "famoso"), comencé a agregar (y aceptar) a todos mis amigos/conocidos y no tan conocidos. Incluso a los que conocía de vista, a los amigos de mis amigos, a las parejas de mis conocidos y con los que no tenía amigos en común mejor me fijaba bien si en serio no me los había cruzado una vez en la calle antes de decidir "rechazar".

Después me enteré que el innombrable se hizo un Facebook (porque el muy cínico me agregó como amiga ¡como si yo quisiera ser algo suyo!) y me entró la paranoia: eliminé a todo aquél que no conociera, con el que nunca hubiera hablado o que no me interesara hacerlo (como debió ser desde un principio).

Ahora que ya estoy en la Uni, desde hace poco se me hizo costumbre hacer "depuración de amigos" de vez en cuando. Lo que se me hace chistoso es las personas que insisten en agregarme y no me conocen. Hay una individua que no voy a quemar (bueno sí, se llama Carla) que desde que la eliminé, me agrega. Le doy "rechazar" y me agrega de nuevo. Ya van varias veces que la veo en la Facultad, busco saludarla y nisiquiera me voltea a ver :S

Ahora tengo 341 amigos en Facebook, pero en mi defensa, puedo decir que he vivido en tres lugares diferentes en los últimos años y lo más importante, los conozco a todos. O eso creo :P

¿Para qué quieren tener a personas que no conocen en el Facebook? Aunque la lógica me dice que amigos = popularidad, prefiero followers = popularidad ;D

Intercambio de regalos

2011-07-27T12:51:00.000-07:00

Leyendo esta tira del Cómic Sans, me dieron ganas de postear. Así que denle las gracias (o las desgracias) a Gilberto Escayola.

Nunca me han gustado los intercambios de regalos porque siempre me terminan regalando peluches rosas, ropa que no me queda (y no me gusta) o chocolates del oxxo. Una vez me regalaron un ajedrez de cristal padrísimo (con el único problema que yo no sé jugar ajedrez) que terminó hecho pedacitos en la mudanza de San Luis Potosí a Veracruz. Pero esos son casos especiales.

Creo que el caso sólo (sí, con acento aunque a la RAE no le guste) empeora cuando deciden hacer las listas de cosas que te gustaría que te regalaran y donde encontrarlas. Una vez me tocó regalarle a una chava que puso en su lista "cosas de color negro". Le hubiera regalado unos chocorroles, jajaja.

Ojalá me tocaran regalos de gente generosa como el caso de Mota, que cuando el presupuesto de regalo era de 200 bolas, ella regaló un Zippo de un quiñón (500 bolas, pues, incultos). Creo que lo único peor de hacer listas de regalos, es poner un presupuesto: que 200 bolas es mucho, 100 no alcanza para nada y 50 ya es para miserables.

Para el caso, una vez en la prepa participé en un intercambio de regalos de tarjeta + chocolate. Me regalaron una tarjeta de las desprendibles que vienen en las cajas de Surtido Rico de Gamesa y un Carlos V :(

Y aparte de todo, estaba arrugada...

Así que ya saben, si quieren regalarme algo, mejor denme comida (no chocolates), que buena falta me hace :(

Camiones y vergüenzas

2010-02-01T20:13:00.000-08:00

- ¿Dónde estás, Perro bobo?
- Er...
- ....
- No sé....
- ¿Qué tienes cerca?
- Hay un Oxxo....
- .... ¡¿Sabes cuántos Oxxos hay en Monterrey?!

Esta conversación que tuve por teléfono con mi hermano en una ocasión que fui a verlo, es de las pruebas más claras que tengo de que, para ser Perro, mi orientación es pésima.

San Andrés es pequeñito, tan pequeñito que yo no me enteré de la existencia de camiones hasta que ya era un Perro grande y rudo. Más que llevarte por San Andrés, te llevan a las comunidades de alrededor. Uno se llama "Polvo" y el otro "Ana Cristina"

-Perro, si quieres ir a mi casa rápido, vete en el "Polvo" - me dijo una amiga que vive "lejos" [que seguro para los chilangos, la distancia sería un churro]

Lo esperé y lo esperé y cuando pasó, no supe como detenerlo: Termino caminando.

Luego, en San Luis Potosí, iba a la Facultad de Medicina en las noches. Tomar el camión me daba terror [¿y si me subo en el equivocado?] Lo bueno es que se iba por una Avenida larga larga y no había problema con que me perdiera con las vueltas. Tan fácil que una vez me confié y me subí al primero que pasó.

- ¿Va a Medicina?
- Sí, súbase.
- Bueno, pero me avisa cuando se vaya a detener pa' que me baje.

Y pasó por Medicina y se siguió largo. "Quizá se de la vuelta y de regreso se pare" - pensé. Se detuvo en la Facultad de Economía, lejísimos de Medicina.

- Ya bájese.
- ¡Pero le dije a Medicina! ¡Regréseme!

Termino caminando.

Ahora en Veracruz no me tengo que mover en camión [al menos sola] porque vivo ridículamente cerca de la Facultad. Hace unos meses iba al dentista y me dijeron que me fuera en camión.

- Súbete en éste y ahí mismo donde te bajes lo vuelves a tomar y te regresa.

Y si me llevó. Para que pasara de regreso, lo esperé durante años hasta que apareció. El camino no se me hacía ni vagamente conocido y a los 40 minutos me empecé a desesperar. "Bueno, lo peor que podría pasar es que me regrese a donde me dejó"

- Oiga, señorita, hasta aquí llego. Largo.

Termino caminando.

Definitivamente, los camiones no son lo mio :'(

Visita al Hospital... Como paciente

2010-01-30T12:52:00.000-08:00

Ya he ido al Hospital en varias ocasiones, primero por fractura de muñeca izquierda y después, por fractura de ambas. Sí, ambas. Ya después lo contaré para que se rían, ¿quién se fractura ambas muñecas jugando fútbol? También me tuvieron que dar un par de puntadas cuando me cayó una jabonera [de las que están pegadas en las paredes] en la pata. No'mbre, la mala suerte me persigue. Pero yo corro más rápido, jajaja.

Hace dos días empecé con una bronquitis espantosa. Sí, no cualquier bronquitis, ésta era espantosa. El pecho me chillaba como cuando pisas un ratón y no'más bastaba que diera unos pasos para que me agitara como gordo tratando de correr kilómetros. Anoche tuvieron que internarme.

Fue realmente bochornoso que me tuvieran que mover en silla de ruedas, mientras había viejitas paradas viéndome. De lo que dijo el Doctor ni me acuerdo, porque iba más inconsciente que consciente. No fui consciente de mucho hasta que me nebulizaron. Quien sea asmático o estudihambre de Medicina, me entenderá. Quien no, google it :P

Cuando iba por la segunda nebulización y estaba de vuelta al mundo real, me empezó a dar un hambre atroz: me sonaba la panza como pelea de gatos. Diría mi padre "perro que come y que ... el diablo que se lo crea" :P

Unos minutos después llegó una típica enfermera: tan dulce y amable [si alguien conoce una enfermera que de verdad sea así, díganme y hago la fe de erratas, jaja] como sólo una enfermera podría serlo.

-Párate y date la vuelta [uy, aunque sea pregúnteme mi nombre...]
-Te voy a inyectar una cosa para que puedas respirar [no, pos así, pos si...]

"No tengo problema con las inyecciones" me decía a mi misma mientras me baja el pantalón. "No tengo problemas con las..." ¡AAAAH! No, no, fue como si me hubieran inyectado plastilina, salsa valentina, gasolina o todo junto. Lento, doloroso y ardía. Iba toda ensarapada así que mordí la pashmina [traducción: trapo que se cuelga en el pescuezo] que traía puesta hasta que se me paso. Hijoesu'.

Ya lo demás no tiene mucha importancia, salí una horas después y me la he pasado aplastada como un Perro todo el día. Pretexto más para seguir siendo la cosa más inútil e improductiva de la vida.

¿Saben que es lo mejor? Que mientras pasaba todo esto, ya estaba pensando en como postearlo ¡jajaja! :P

Diarios del fin del mundo

2010-01-22T17:08:00.000-08:00

Aprovechando que Guffo hizo este post, [en realidad sólo subió una imagen, pero igual cuenta como post] hago este que desde cuando traía en mente pero no había podido subir [uy si, como si tuviera miles de posts en puerta, jaja :P]

Hace como un mes me llegó esto, cortesía de Guffo:

[¿Ya les dije que Guffo es la onda? :D]

Va a sonar muy publicitario :P Pero cómprenlo ya [sonrisa de televisión y música de fondo ad hoc] Mis favoritos fueron El niño, la niña y el pez, [obviamente, de Guffo], La amante, de la Maga y Reportera de Chilangelina.

¿Ya dije que Guffo me dibujó un Perro?

Visiten Recolectivo :)

Ferias de libros... De pueblo

2010-01-20T17:32:00.000-08:00

Hace unos días se plantó una "Feria de Libros" en el parquecito de mi pueblo [jajaja, me leo bien provinciana :P]. Pero no sé, cuando oigo "Feria de Libros" me imagino montones de libros nuevos, un par de autores poco conocidos que vienen a promocionarse y souvenirs chidos. Pero esto está un poco... Diferente :P

Para que sea una Feria de Libros de pueblo, tiene que cumplir con ciertas características:

-Traer libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez.
-Traer la saga Twilight versión chafa a $120.00 cada libro. [$110.00 para uste', Güerita...]
-Traer libros como este :P

[La calidad es horrible, pero ¿que esperaban con mi celular chafa, y de noche?]

Algo típico también es los libritos con portadas horribles de cuentos de terror, a $20.00 cada uno :P

Alguna vez compré uno [jaja, soy de lo peor :P] Pero en mi defensa diré que lo forré y que tenía un par de cuentos buenos, como "¿Fue un sueño?" de Guy de Maupassant.

También están los libros típicos son del tipo "Nombres del Bebé" "Cocine con epazote" "Tu horóscopo según la astrología zapoteca" "Estoy casada y me odio a mi misma" "Soy mujer, mamá, y estoy exhausta"

Pero bueno, mi paseo termina cuando encuentro libros como este :P

Asalto

2010-01-11T15:35:00.000-08:00

Sí, así como leyeron... Me asaltaron. Pero fue menos tétrico de lo que suena :P

[Sé que tiene mucho que no posteo y podría poner muchos pretextos: el tiempo, el frío, las ocupaciones, que no tengo internet, bleh. Seguro mis pocos lectores ya están viendo fotos de gatos]

Todo comienza con:

Si, eso era un celular. Un cable era lo que lo mantenía con vida. A veces se despegaba ese cable pero ya sabía componerlo. ¿Cómo seguía vivo? Misterios del Universo. En realidad no tenía nada bueno: tenía que sostener la tapa al escribir mensajes [o se desprendía], nunca tenía señal y cuando la tenía, se acababa el saldo de volada porque tenía número de San Luis Potosí. Pero peor era nada.

Un día venía saliendo de la Facultad, eran como 9:30pm. No tenía saldo [que raro] así que fui a ponerle pobres 30 morlacos al Yepas [que para quienes no sepan, es como un Oxxo jarocho] [lo cual no quiere decir que no haya Oxxos en Veracruz ¬¬'] [¿Por qué estoy redactando en puros paréntesis?] [Momento, son corchetes...] Ejm, ejm, pues si, fui al Yepas.

Venía con mi amiga Mota. Salimos y pasó un fulano con una mochila. Yo traía el cel en la mano. Me lo trató de arrancar de la mano. Sólo se llevó la pantalla. Yo me puse a dar de gritos y casi me salgo corriendo detrás de él [ni iba tan rápido, ¡jum!] ¡Mi pantalla! ¡Mis $30.00 de saldo intactos!

O sea, si yo fuera ladrón, me robo un Blackberry. O mínimo algo que esté completo, pero de eso a la pura pantalla de un celular, hay mucho. Supongo que cuando se dio cuenta que sólo era la pantalla, se regresaba y me decía "Señorita, tome mi celular y $100.00 para que le ponga saldo" :/

Bueno, lo bueno es que eso me obligó a comprar un celular decente y con número de aquí. ¿Y la mitad que se me quedó? Sigue sirviendo, vibra cuando recibe mensajes [que obviamente no puedo leer] y puedo hacer llamadas en las que no oiré nada, pero me oirán a mi :D

Primera encuesta: Plaza Sésamo

2009-11-17T08:59:00.000-08:00

Para estar de moda con todos los blogs, hice la encuesta del personaje favorito de Plaza Sésamo por su 40 aniversario. No hice post al respecto porque soy un Perro muy ocupado [sí, como no]. Aquí van los resultados:

El monstruo comegalletas tuvo su merecido 1 lugar: 45% de los votos.

Beto y Enrique obtuvieron el 2 lugar: 18% de los votos.

Lola y Pancho, el Conde Contar, Elmo y Oscar, empataron con 9% cada uno.

El triste último lugar: Abelardo, nadie votó por él. A mi tampoco me gusta :P

¿Notan que si uso porcentaje se lee más rudo? Como si hubiera sido encuesta de millones, juar :P

¡Gracias por participar! ¡Suerte para la próxima!

Anfiteatro II: De dónde vienen los muertos.

2009-11-05T11:21:00.000-08:00

Definitivamente, un Anfiteatro no es Anfiteatro sin muertos :D

Una disculpa por la insensibilidad con la que será descrito el proceso. Es en serio.

Para que un cadáver sea prospecto para terminar en fotos como esta, no debe de poseer identidad. Bueno, sí, pero tienen que cumplir un plazo de dos meses en la Morgue sin ser reclamado. Esto sucede normalmente con los indigentes. Un 95% de estos son hombres.

Los cadáveres se "preparan" con una solución de Formol y Glicerina en su mayoría. Puede inyectarse de modo intersticial [es decir, por "secciones" en tooodo el cuerpo], pero como esto es muy tardado, es preferible inyectar directamente a la arteria braquial, carótida o femoral. Se prefiere esta última por estética, pues es más fácil de cubrir. Hice un dibujito horrible para explicarlo:

Es más fácil "esconder" la pierna, que el gaznate o el brazo (:

¿Y después qué? Por el traslado de 7 cadáveres se cobra entre 350 y 400 morlacos. Llegan a la Facultad donde serán abiertos y cerrados hasta el cansancio. ¿Por qué las manchas? En realidad son "moretones". Pueden causarse, por ejemplo, por los golpes contra el pavimento si murió atropellado.

También ha llegado a suceder que reclaman el cadáver cuando ya está en el Anfiteatro. Así que se regresa, aunque ya esté lleno de suturas espantosas y mal hechas. No se debería dejar pasar mucho tiempo: la piel se les pone como cartón, tiesa tiesa. Para evitar esto, se les da "mantenimiento" con un algodón empapado de glicerina por todo el cuerpo varias veces a la semana.

Y el de la foto del post anterior ¿qué? Es el cadáver más feo de toda la Facultad. El más viejo y pinchurriento. Por eso está arrumbado en esa esquina, donde estudihambres como yo pueden ir y usarlos de base para post malos. Tan tan.